Holaaa, como primer mandato ordeno que busquen la primera creacion del los blogs.
Cooomoo recompensaaa les doy: una gata que te caga los pasillos, un auriculares Bertha ya desconados de parte de la empresa, una bola de mugre del ombligo de alguien, y por ultimo,
el mas preciado por el publico pedorro, un una impresora marca trompada que
te impreme la mitad de tu trabajo y te guarda mas mugre que Capital y La Plata juntas.
Una ultima cosa, al que logre soportais el olor a pata de un obrero durante 9 min se gana un baile sexy de Niño Toronja junto a DEIVILD HASELFROCH. Tiene hasta el dia del arquero que es en tres lurdas (al que entienda que carajo es lurdas, bien)donde estara croton jud. Final=[ediT] ..woroep.
lunes 6 de julio de 2009
sábado 4 de julio de 2009
Top 10 bandas de black metal
Bueno, advierto. Este es un post LARGO que necesita tiempo para leerlo, gracias a que va a acompañado de un video que se debe mirar junto con el resto del post.
El video de la discordia:
El "momento epico" del video:
El "momento epico" del video:
El video de la discordia:
Decimo puesto: Una banda alemana que se tomo muy en serio el termino Black Metal para su banda (sobre todo el "Black"), empieza sonando como un tema de Cypress Hill y tiene a un baterista que corre por el bosque y aparentemente puede hacer sonar el piso como si fuese una olla a la que le pegan con una cuchara sopera.
El "momento epico" del video:
Si eso no es ponerle onda, no se...
Noveno puesto: Otra banda alemana que demuestra lo poetico (y metal) que es tirarse desde una roca haciendo la señal de la cruz, para caer encima de otra roca que esta a... un metro? un metro y medio? una cortada alevosa de filmacion?
El "momento epico" del video:
Si no tuviste una clonacion de imagen en tu video,
definitivamente no viviste en los ochenta
Octavo puesto: que lo pario! todas bandas alemanas? probablemente... cuando se terminen todo el video se van a sacar la duda. De este, lo unico que puedo decir es expresar la siguiente duda ¿Contrataron a "La Bruja de Blair" o a alguno de los de Slipknot?
El "momento epico" del video:
El "momento epico" del video:
Viene acompañado de un grito que hace que mi
duda tire mas para el lado de que contrataron
a la bruja de blair
Septimo Puesto: Oh si, no son alemanes. De hecho creo que su video se parece mucho a uno de Catupecu Machu. Aunque aparece por un breve momento, el escupefuegos vale por todo el video (porque el resto es una mierda).
El "momento epico" del video:
Quinto puesto: Esta banda es "Hardcore". Se anima a tocar guitarras electricas en un arroyo. Ah, y tienen un cantante que antes de cantar se traga 5 chicles Puaj! (TM) para conseguir coraje.
El "momento epico" del video:
El "momento epico" del video:
¿Que comentario puedo poner ante un tipo haciendose
el loco en la oscuridad y blandiendo un candelabro
con velas prendidas?
Sexto puesto: Tenemos a otra banda que no es alemana (por suerte, igual no se salvan de ser malisimos). Empieza con la muerte (o al menos un tipo pintarrajeado que se hace pasar por tal) tirando humo, y luego pasa a una pareja de goticos con menos onda que la pareja Menem-Bolocco que recorre el bosque. De repente aparece un escupefuegos (que seria de estas bandas sin sus escupefuegos domesticados...) y aparece una escena con tres tipos encadenados y fuego alrededor.
El video entero ES epico. De hecho, no supe cual momento epico ponerles abajo, asi que me tuve que decidir por la muerte:
El video entero ES epico. De hecho, no supe cual momento epico ponerles abajo, asi que me tuve que decidir por la muerte:
JA! purohueso, un poroto al lado de este.
Quinto puesto: Esta banda es "Hardcore". Se anima a tocar guitarras electricas en un arroyo. Ah, y tienen un cantante que antes de cantar se traga 5 chicles Puaj! (TM) para conseguir coraje.
El "momento epico" del video:
Un panda con capucha en plena epoca de
apareamiento mostrando los dientes
Cuarto Y tercer puesto: Zulma Lobato se junta con KISS. Nada mas. El hecho de que en la banda estuviese una ex-figura mediatica argentina, lo hace suficientemente grosa como para ponerla en dos puestos simultaneamente.
El "momento epico" del video:
El "momento epico" del video:
Cuenta la leyenda que cuando robas
un quiosquito en Ringuelet, te persigue
la bruja Cachavacha.
Primer puesto: Esta es la banda mas grosa; tiene una actuacion teatral sobre un anorexico que le declara su amor (aunque a mi me parece que le esta pidiendo una capa para abrigarse porque esta en cuero) a una geisha, hasta que viene Spider-Woman y todo se vuelve loco loco. Luego tenemos a una bailarina que baila al son de las velas del candelabro (porque no hay otro ritmo) a lo "Pasion de sabado". Y luego tenemos al asesino de Halloween, tocando guitarra electrica.
El "momento epico" del video:
El "momento epico" del video:
Michael Myers antes de dedicarse
al asesinato serial
BONUS TRACK:
miércoles 1 de julio de 2009
Cuidado con la Gripe Aserejé (???)
Bueno Pirlusa, vos me pediste videos, acá los tenés. Ojo, porque no son saludables, te aviso por tu propia seguridad:
Y otro que... bueno, no sé:
Ehhhh... si no se murieron, pueden putear.
Es lo que sucede cuando Niño Toronja, Niña Ardilla y yo estamos al pedo y no tenemos clases.
Y otro que... bueno, no sé:
Ehhhh... si no se murieron, pueden putear.
Es lo que sucede cuando Niño Toronja, Niña Ardilla y yo estamos al pedo y no tenemos clases.
domingo 28 de junio de 2009
Aquel día...
Hhjfjdskgjsdk, buenos días, buenas tardes, buenas noches. He venido, señoras y señores, para traerles alegría (mentira) y algo que no me acuerdo.
Comenzaré por aquel día en que fui con la familia Sdu-7 al cumplesaño de un primo del señor Padre. Ratón Pérez, Niño Toronja y yo estábamos mortalmente aburridos y con hambre, entonces decidimos entrar al lugar donde estaban las mesas. Allí, devoramos todas las papitas que habían. Nuestros señores padres nos reprendieron por llevar al cabo esta acción, pero nosotros respondimos orgullosamente: "Pero están para comer, che. No se desperdicia la comida." Por supesto, los señores padres no pudieron decir nada más, y nosotros continuamos alimentándonos.
Luego de un tiempo, como no traían comida, nos pusimos a observar a la gente. Entre ésta, encontramos a un hobbit que parecía tener gigantismo. Nadie sabía de dónde salió, pero según el señor Padre, se llamaba Leandro, era un amigo del cumplañero y el hermano de un desconocido. Así es la familia.
En fin, los dos mozos comenzaron a repartir la entrada, que consistía en albóndigas de carne con salsa. En nuestra mesa pusieron dos compoteras llenas de este alimento y en cuanto tocaron la mesa, había desaparecido. Los mozos no se resignaban acercarse a nuestra mesa por temor a que les devorásemos las manos o los zapatos, así que no trajeron más nada por un buen rato hasta poder recuperar el coraje y que les dejaran de temblar las piernas. Y que hubiera más comida, claro.
Más tarde, trajeron pollo con algo y ahí tengo una laguna mental. Cuando como no recuerdo nada u.u
Luego de comer, los hermanos nos dirigimos hacia el patio para bajar la comida y molestar a alguien. Recorriendo el lugar (porque era como una casa de fiestas en medio de la nada, algo así como una quinta), divisamos en la lejanía una cueva hecha de ramas. Nos acercamos sigilosamente al estilo Oblivion, e ingresamos con seguridad viendo que no había ningún trasgo u ogro. En ella había una mesa con un líquido volcado (tenemos la teoría de que allí vivía algún borracho y creyó que era un baño rústico), una silla rarita y otras cosas que no me acuerdo.
Como era una cueva aburrida, nos dirijimos al comedor para ver si habían traído el postre. Estábamos por entrar y Niño Toronja y yo pillamos a los mozos jugando en unas hamacas para niños. Rápidamente tomamos la cámara y capturamos la prueba del delito mediante una filmación de 15 segundos. Héte aquí la misma:
Sí señores, créanlo o no, estaban pelotudeando (después estaban jugando al fútbol y cayó el abuelo de uno de ellos que los cagó a pedos. Jejejjejejjejejejejjejje).
Luego de filmar a estos señores, Niño Toronja fue secuestrado y encerrado por gente desconocida. Creemos que fueron niñas que deseaban casarse con él, pero no lo hemos podido descubrir porque a mí me golpearon con una escoba, dejándome inconsciente mientras se llevaban a mi hermano.
Cuando desperté, recorrí todo el lugar hasta toparme con la prisión de Niño Toronja. El pobre estaba al borde de la locura, y si no me creen, véanlo por ustedes mismos:
Cuando lo saqué de ahí, apenas podía hablar u.u
Bueno, así concluye el cumplesaño. Mentira, pero pasó hace un mes y ya no me acuerdo más. Por eso les voy a poner otras boludeces que usualmente se encuentran en mi casa:
Un cigarrillo que armé para mi vieja. Intenté fumarlo y casi me muero. Nunca voy a fumar.
Yo, practicando el figurettismo en el pijama party de Niña Ardilla. Si miran bien, están las historietas del Oso Ivan en el fondo con un león hecho con pasteles secos.
Un billete de dos pesos con una pareja muy particular.
Sopa en una cafetera. Sólo acá. Es lo que pasa cuando ya no quedan ollas y los tuppers están rotos.
Así concluye nuesto klasfdkjsjagkjjsalhkofnoo8fdjllkhf dlgskdgsk9,n sfdlkñ. Estoy encantada de haberles hecho perder su tiempo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
En memoria de la Mandarina, desaparecida en época de gripe. Que en paz descanse.
Comenzaré por aquel día en que fui con la familia Sdu-7 al cumplesaño de un primo del señor Padre. Ratón Pérez, Niño Toronja y yo estábamos mortalmente aburridos y con hambre, entonces decidimos entrar al lugar donde estaban las mesas. Allí, devoramos todas las papitas que habían. Nuestros señores padres nos reprendieron por llevar al cabo esta acción, pero nosotros respondimos orgullosamente: "Pero están para comer, che. No se desperdicia la comida." Por supesto, los señores padres no pudieron decir nada más, y nosotros continuamos alimentándonos.
Luego de un tiempo, como no traían comida, nos pusimos a observar a la gente. Entre ésta, encontramos a un hobbit que parecía tener gigantismo. Nadie sabía de dónde salió, pero según el señor Padre, se llamaba Leandro, era un amigo del cumplañero y el hermano de un desconocido. Así es la familia.
En fin, los dos mozos comenzaron a repartir la entrada, que consistía en albóndigas de carne con salsa. En nuestra mesa pusieron dos compoteras llenas de este alimento y en cuanto tocaron la mesa, había desaparecido. Los mozos no se resignaban acercarse a nuestra mesa por temor a que les devorásemos las manos o los zapatos, así que no trajeron más nada por un buen rato hasta poder recuperar el coraje y que les dejaran de temblar las piernas. Y que hubiera más comida, claro.
Más tarde, trajeron pollo con algo y ahí tengo una laguna mental. Cuando como no recuerdo nada u.u
Luego de comer, los hermanos nos dirigimos hacia el patio para bajar la comida y molestar a alguien. Recorriendo el lugar (porque era como una casa de fiestas en medio de la nada, algo así como una quinta), divisamos en la lejanía una cueva hecha de ramas. Nos acercamos sigilosamente al estilo Oblivion, e ingresamos con seguridad viendo que no había ningún trasgo u ogro. En ella había una mesa con un líquido volcado (tenemos la teoría de que allí vivía algún borracho y creyó que era un baño rústico), una silla rarita y otras cosas que no me acuerdo.
Como era una cueva aburrida, nos dirijimos al comedor para ver si habían traído el postre. Estábamos por entrar y Niño Toronja y yo pillamos a los mozos jugando en unas hamacas para niños. Rápidamente tomamos la cámara y capturamos la prueba del delito mediante una filmación de 15 segundos. Héte aquí la misma:
Sí señores, créanlo o no, estaban pelotudeando (después estaban jugando al fútbol y cayó el abuelo de uno de ellos que los cagó a pedos. Jejejjejejjejejejejjejje).
Luego de filmar a estos señores, Niño Toronja fue secuestrado y encerrado por gente desconocida. Creemos que fueron niñas que deseaban casarse con él, pero no lo hemos podido descubrir porque a mí me golpearon con una escoba, dejándome inconsciente mientras se llevaban a mi hermano.
Cuando desperté, recorrí todo el lugar hasta toparme con la prisión de Niño Toronja. El pobre estaba al borde de la locura, y si no me creen, véanlo por ustedes mismos:
Cuando lo saqué de ahí, apenas podía hablar u.uBueno, así concluye el cumplesaño. Mentira, pero pasó hace un mes y ya no me acuerdo más. Por eso les voy a poner otras boludeces que usualmente se encuentran en mi casa:
Un cigarrillo que armé para mi vieja. Intenté fumarlo y casi me muero. Nunca voy a fumar.
Yo, practicando el figurettismo en el pijama party de Niña Ardilla. Si miran bien, están las historietas del Oso Ivan en el fondo con un león hecho con pasteles secos.
Un billete de dos pesos con una pareja muy particular.
Sopa en una cafetera. Sólo acá. Es lo que pasa cuando ya no quedan ollas y los tuppers están rotos.
Así concluye nuesto klasfdkjsjagkjjsalhkofnoo8fdjllkhf dlgskdgsk9,n sfdlkñ. Estoy encantada de haberles hecho perder su tiempo.
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En memoria de la Mandarina, desaparecida en época de gripe. Que en paz descanse.
martes 16 de junio de 2009
Ay, Crónica....
http://o.cronica.com.ar/buscador/?q=medias&pag=2
Cada día nos sorprende más... sobre todo, por la coherencia de las búsquedas con los resultados.
Cada día nos sorprende más... sobre todo, por la coherencia de las búsquedas con los resultados.
sábado 13 de junio de 2009
martes 9 de junio de 2009
Meeeeeeeeeeeeeeeente....
Buenos días, buenas tardes, buenas noches, señoras y señores. Les traigo paz, un video y cosas que dibujo y que dlkg.
Primero, el video. No les voy a decir nada más que unos momentos de gloria del mismo. Y aquí están: 1:27, 2:08, 2:43, 3:00, 4:33 y 4:49. Aunque si lo quieren ver todo, no hay problema, pero eso queda a su criterio. Son 7:35 de puro algo.
Ahora que vieron el video (lo dudo, porque seguro que lo dejaron para después, como hago yo, jejejeje), les voy a demostrar que no es lo mismo:
Y como yapa, una frase que había en la puerta de un edificio de departamentos, en el glorioso barrio de Villa Crespo:
Primero, el video. No les voy a decir nada más que unos momentos de gloria del mismo. Y aquí están: 1:27, 2:08, 2:43, 3:00, 4:33 y 4:49. Aunque si lo quieren ver todo, no hay problema, pero eso queda a su criterio. Son 7:35 de puro algo.
Ahora que vieron el video (lo dudo, porque seguro que lo dejaron para después, como hago yo, jejejeje), les voy a demostrar que no es lo mismo:
Y como yapa, una frase que había en la puerta de un edificio de departamentos, en el glorioso barrio de Villa Crespo:
"Tire hacia adentro y luego tire hacia afuera"
lunes 8 de junio de 2009
"¡Organizarás un pijama party muy divertido!"
Por Horóscopos Bazooka.
En otras noticias, cuando uno mira un panfleto político, ve esto:
Pero no se imagina que del otro lado, esté esto:
A ver, ¿cuántas personas tienen tarjeta de crédito? ¿hay que pagar con tarjeta para votar? ¿cuál es el sentido de la vida?
Es... es.... no sé, pero tengo frío.
En otras noticias, cuando uno mira un panfleto político, ve esto:
Pero no se imagina que del otro lado, esté esto:
A ver, ¿cuántas personas tienen tarjeta de crédito? ¿hay que pagar con tarjeta para votar? ¿cuál es el sentido de la vida?Es... es.... no sé, pero tengo frío.
martes 26 de mayo de 2009
Regreso del Oso Ivan.
Después de tanto tiempo, una nueva historia del Oso Ivan pero en 3 partes. Ésta primer parte se trata del... neh, lean ustedes. Jojojo.
Espero que les haya gustado y nos vemos en el próximo stand. Saludos, remolachas tic-tac.
Espero que les haya gustado y nos vemos en el próximo stand. Saludos, remolachas tic-tac.
viernes 22 de mayo de 2009
Post de odio, resentimiento e insomnio
(Por Raton Perez, que se desvelo y se siente jocoso)
Uno llega a un punto en la vida en el que dice "Who fucking cares?" a todo, como Gary en la foto que sigue:
Bueno, volviendo al tema... uno llega a ese punto y decide emprender un viaje... un viaje a tierras lejanas al estilo "El Señor De Los Anillos", pero sin hobbits molestos que alimentar cada 3 horas o anillos de bodas que esconder porque le hiciste los cuernos a Sauron.
En esos momentos es cuando uno se pregunta "¿Que sabor tendrà el helado de frutos del bosque?", porque, honestamente, te tomaste un Agaromba (TM) y todo te chupa un huevo.
Entonces ¿como se llega a ese punto pedazo de nabo con insomnio que se dedica a postear pelotudeces?
Simple, pueden ser dos posiblildades:
-Vivio con Marley y Julian Weich en la misma casa, encerrado durante 2 horas (si hubiera sido media hora mas, no estaria leyendo este post en busca de respuestas o Erik Estrada).
-La vida lo supero.
¿Y ahora? ¿que carajo hago? todo me chupa un huevo...
Bien por vos. Como te daras cuenta, a mi tambien me chupa todo un huevo... asi que no queda mas remedio que dejarte con esta imagen porque me volvio el sueño:
Uno llega a un punto en la vida en el que dice "Who fucking cares?" a todo, como Gary en la foto que sigue:
"No es monono?"
Bueno, volviendo al tema... uno llega a ese punto y decide emprender un viaje... un viaje a tierras lejanas al estilo "El Señor De Los Anillos", pero sin hobbits molestos que alimentar cada 3 horas o anillos de bodas que esconder porque le hiciste los cuernos a Sauron.
En esos momentos es cuando uno se pregunta "¿Que sabor tendrà el helado de frutos del bosque?", porque, honestamente, te tomaste un Agaromba (TM) y todo te chupa un huevo.
Entonces ¿como se llega a ese punto pedazo de nabo con insomnio que se dedica a postear pelotudeces?
Simple, pueden ser dos posiblildades:
-Vivio con Marley y Julian Weich en la misma casa, encerrado durante 2 horas (si hubiera sido media hora mas, no estaria leyendo este post en busca de respuestas o Erik Estrada).
-La vida lo supero.
¿Y ahora? ¿que carajo hago? todo me chupa un huevo...
Bien por vos. Como te daras cuenta, a mi tambien me chupa todo un huevo... asi que no queda mas remedio que dejarte con esta imagen porque me volvio el sueño:
miércoles 20 de mayo de 2009
martes 12 de mayo de 2009
Una verdad que nadie sabía (no se te ocurra decir que sí sabías porque te va a dar lepra por mentir)
Wilson, la pelota de "Náufrago" se escapó para convertirse el Dr Wilson, el amigo de House.
*Se peina la barba que no tiene mientras piensa un título*
Cosas de escuela:
-"No tan solamente ayudamos a los drogadictos y Alcohólicos, sino también a las Madres y Niños desamparados". Un panfleto que le dieron a un amigo cuando le compró una trenza dulce a un tipo que labura en un hogar.
-"Una empresa es una empresa donde el empresario pone una empresa porque quiere tener una empresa". Respuesta en un examen de Economía.
-"Ema no vengas
con divina
puta y maldita". Machete de una amiga en Biología. Es... demasiado. En su momento me dio risa.
Vieja calva de Biología y la recjkgkjlsdkñlmpoipklj, me anuló el examen porque me confundí de tema ¬¬
-"No tan solamente ayudamos a los drogadictos y Alcohólicos, sino también a las Madres y Niños desamparados". Un panfleto que le dieron a un amigo cuando le compró una trenza dulce a un tipo que labura en un hogar.
-"Una empresa es una empresa donde el empresario pone una empresa porque quiere tener una empresa". Respuesta en un examen de Economía.
-"Ema no vengas
con divina
puta y maldita". Machete de una amiga en Biología. Es... demasiado. En su momento me dio risa.
Vieja calva de Biología y la recjkgkjlsdkñlmpoipklj, me anuló el examen porque me confundí de tema ¬¬
miércoles 6 de mayo de 2009
Mi abuela
Bueno, hoy no hay Oso Ivan porque no lo terminé. Es una historieta larguísima la que estoy haciendo, así que hay para rato. Pero los voy a distraer con otras pelotudeces para tapar mi falta de creatividad.
Una estadística:
1 de cada 24 huevos es un intruso. Nadie sabe por qué, pero lo es. Mirá, mirá:
Con crema incluída.
Una estadística:
1 de cada 24 huevos es un intruso. Nadie sabe por qué, pero lo es. Mirá, mirá:
Con crema incluída.
domingo 26 de abril de 2009
La muerte se viste de rojo.
Protagonistas:
Niña Ardilla como la tarada que se hamaca, y Carla como La Parca Roja.
Filmó: La mesita que estaba afuera.
Pronto, el Oso Ivan.....
sábado 25 de abril de 2009
LJdgs9
La verdad, no tengo ganas de nada pero quería postear algo porque esto estaba acá casi abandonado (mentira, porque siempre respondo los comments que dejan. Sino, fíjense, fíjense.).
-Para empezar, miren el dibujo de Película vs Realidad, y díganme que pasa porque les pego si me dicen lo contrario:
Inspirado en un hecho real. Creo que le pasó a mi tía con mi "querido" abuelo materno.
-Hoy estaba en el micro y leí "Lavacoches", y pensé "tengo que chocar el auto". Me empecé a cagar de risa por eso y aún estoy intentando descubrir por qué me reía tanto de esa frase pelotuda. Aunque tengo teorías....
Y los dejo con Encarnación y sus amigos: el triángulo Aníbal y el gato ese que se coló.
Quería que salga un duende irlandés y quedó esa vieja. Las cosas que salen mientras charlo con mi vieja....
No pienso releer el post, así que si corrigen, probalemente les conteste con algo sin sentido o coherencia alguna.
-Para empezar, miren el dibujo de Película vs Realidad, y díganme que pasa porque les pego si me dicen lo contrario:
Inspirado en un hecho real. Creo que le pasó a mi tía con mi "querido" abuelo materno.-Hoy estaba en el micro y leí "Lavacoches", y pensé "tengo que chocar el auto". Me empecé a cagar de risa por eso y aún estoy intentando descubrir por qué me reía tanto de esa frase pelotuda. Aunque tengo teorías....
Y los dejo con Encarnación y sus amigos: el triángulo Aníbal y el gato ese que se coló.
Quería que salga un duende irlandés y quedó esa vieja. Las cosas que salen mientras charlo con mi vieja....No pienso releer el post, así que si corrigen, probalemente les conteste con algo sin sentido o coherencia alguna.
lunes 20 de abril de 2009
Impresora gris y blanca.
Lo que surge cuando estoy al pedo con una amiga que hace mucho que no veo:
¡Un Barney sexy!
Nótese el mal uso del Photoshop por no tener ganas de remarcar con tinta y colorear.
...
Definitivamente, tenemos un problema. Bah, así es la vida (????).
Post dedicado a Cara de Papa por... no sé, por ser mi amiga y esas huevadas cursis que no me salen decir, escribir y demás.
¡Un Barney sexy!Nótese el mal uso del Photoshop por no tener ganas de remarcar con tinta y colorear.
...
Definitivamente, tenemos un problema. Bah, así es la vida (????).
Post dedicado a Cara de Papa por... no sé, por ser mi amiga y esas huevadas cursis que no me salen decir, escribir y demás.
viernes 17 de abril de 2009
VACA
Iba a postear algo y me olvidé. Eso me pasa por vaga y no levantarme de la cama para anotar el post en la libretita pendorcho.
Bueno, como no me puedo acordar, unas cosas re looocas:
Niña Ardilla es un duende encubierto con agilidad aumentada +68
En el tacho de basura.
Ortopedia "Fall". Cortesía del Señor Nacho.
Listo, ahora puteen por mi falta de imaginación o armen quilombo por algo, no sé.
Acabo de aprender a crear etiquetas. Soy un fracaso, me decepciono.
Bueno, como no me puedo acordar, unas cosas re looocas:
Niña Ardilla es un duende encubierto con agilidad aumentada +68
En el tacho de basura.
Ortopedia "Fall". Cortesía del Señor Nacho.Listo, ahora puteen por mi falta de imaginación o armen quilombo por algo, no sé.
Acabo de aprender a crear etiquetas. Soy un fracaso, me decepciono.
miércoles 15 de abril de 2009
¿Quieres ser como Ramona? Serás como Ramona
...Te yebaré a jollyguud
Hola! use mi derecho a posteo. Soy el Raton Perez y vengo a cagar a todos. Ya pase por el dentista y me dijo que me vaya a cartonear a otra parte.
Necesito guita, estoy haciendo una colecta para comprarme una notebook. Si es posible una mayor a una 8086, que pueda ejecutar por lo menos un DOS 0.1 y no se tilde. Envien el dinero al Fondo del patio.
Hola! use mi derecho a posteo. Soy el Raton Perez y vengo a cagar a todos. Ya pase por el dentista y me dijo que me vaya a cartonear a otra parte.
Necesito guita, estoy haciendo una colecta para comprarme una notebook. Si es posible una mayor a una 8086, que pueda ejecutar por lo menos un DOS 0.1 y no se tilde. Envien el dinero al Fondo del patio.
B.A.N.Q.U.I.T.O.
A ver si averiguan de qué se trata el título.
Tenía ganas de postear algo y encontré estas fotos (excepto la última) que sacó Niña Ardilla, a quien le dedico el post.
El que adivine qué es esto, se gana mi eterna gratitud.
This is... TARTAAAAAA!!!!!.... de humita (???????)
Mi marlo, mío, MÍO... MY PRECIOUSSSSSSSSS
Era tan, pero tan pobre, que tenía al off de mascota.
Estaba cambiando la hora del blog y aparecieron. Rarotonga existe, es la isla más poblada de las Islas Cook. Si no sabés, usá un libro. Aún cuando existe, el nombre es muy wtf. Después está eso de la URL. Por qué aparece, es un misterio o un error de blogger. Nadie sabe.
Y nos vemos en otro mes o cuando tenga ganas y/o material para postear. Hasta la próSima, whilos.
Tenía ganas de postear algo y encontré estas fotos (excepto la última) que sacó Niña Ardilla, a quien le dedico el post.
El que adivine qué es esto, se gana mi eterna gratitud.
This is... TARTAAAAAA!!!!!.... de humita (???????)
Mi marlo, mío, MÍO... MY PRECIOUSSSSSSSSS
Era tan, pero tan pobre, que tenía al off de mascota.
Estaba cambiando la hora del blog y aparecieron. Rarotonga existe, es la isla más poblada de las Islas Cook. Si no sabés, usá un libro. Aún cuando existe, el nombre es muy wtf. Después está eso de la URL. Por qué aparece, es un misterio o un error de blogger. Nadie sabe.Y nos vemos en otro mes o cuando tenga ganas y/o material para postear. Hasta la próSima, whilos.
domingo 5 de abril de 2009
Danza de... algos y 2 consejos inútiles.
No, no posteo nada. Putéenme si quieren, probablemente les responda.
Bueno, ahora, lo que no querían ver: la danza de algos, compuesta por Niño Toronja, Ratón Pérez y la Vieja de Hermana, Niño y Ratón. Yo no aparezco porque alguien tenía que sostener la cámara:
15 segundos de pura vergüenza ajena. No, mentira (bah, no sé...). Es pura risa. Nótese que Niño Toronja posee una increíble agilidad para bailar, aunque ha bailado mejor, pero no quiere ser filmado.
Ahora, dos consejos con el nombre del pensador al final de los mismos:
-"Si tenés una verruga, tenés que pasarte ajo en cuarto menguante para que se te caiga", de la Abuela de Hermana, Niño, Ratón y Niña Ardilla.
-"¿Te cansaste de quejarte? Entonces, callate la boca", de Niño Toronja. Simple y efectivo. Está comprobado. Héte aquí a dos testigos:
"Desde que sigo los consejos de la Abuela y Niño Toronja, no tengo que plantar más rabanitos. Además, soy pelirrojo y tengo el corte de pelo igual a Moe. ¡Gracias Abuela y Niño Toronja!"
"Desde que me aconsejan estos excelentes pensadores, salvé una fotuna en mi seguro de vida. Ahora, estoy al pedo todo el día y puedo actualizar el FéisFuck para ganar más amigos con los cuales nunca tuve contacto alguno. ¿Lo hiciste vos?."
Haceles caso, que ellos saben.
Por último, la foto de mis vacas: hacé click acá.
Es boludísmo, pero me tenté.
Bueno, espero que les sirvan estas pelotudeces olvidadas en mi carpeta y puedan klklaf.
Bueno, ahora, lo que no querían ver: la danza de algos, compuesta por Niño Toronja, Ratón Pérez y la Vieja de Hermana, Niño y Ratón. Yo no aparezco porque alguien tenía que sostener la cámara:
15 segundos de pura vergüenza ajena. No, mentira (bah, no sé...). Es pura risa. Nótese que Niño Toronja posee una increíble agilidad para bailar, aunque ha bailado mejor, pero no quiere ser filmado.
Ahora, dos consejos con el nombre del pensador al final de los mismos:
-"Si tenés una verruga, tenés que pasarte ajo en cuarto menguante para que se te caiga", de la Abuela de Hermana, Niño, Ratón y Niña Ardilla.
-"¿Te cansaste de quejarte? Entonces, callate la boca", de Niño Toronja. Simple y efectivo. Está comprobado. Héte aquí a dos testigos:
"Desde que sigo los consejos de la Abuela y Niño Toronja, no tengo que plantar más rabanitos. Además, soy pelirrojo y tengo el corte de pelo igual a Moe. ¡Gracias Abuela y Niño Toronja!"
"Desde que me aconsejan estos excelentes pensadores, salvé una fotuna en mi seguro de vida. Ahora, estoy al pedo todo el día y puedo actualizar el FéisFuck para ganar más amigos con los cuales nunca tuve contacto alguno. ¿Lo hiciste vos?."Haceles caso, que ellos saben.
Por último, la foto de mis vacas: hacé click acá.
Es boludísmo, pero me tenté.
Bueno, espero que les sirvan estas pelotudeces olvidadas en mi carpeta y puedan klklaf.
miércoles 25 de marzo de 2009
Presentación del Mal Día y algo, no sé.
Seh, me atraso con los posts y cuando actualizo, no siempre es lo que prometí. Pero la verdad, no me importa: posteo y listo. En cuanto a los nombres para el conejo rosa (no es una nena, es aputasado, nomás), NO le voy a poner Patata Francesa, y los demás nombres, como que estuvieron cerca, pero no. Sigan participando.
Bueno, basta. Ahora, el Mal Día (clickeá para ver la historia), con la tripulación y el menú del Cocinero Desgracia:
Vista exterior:
Si averiguan quién es el personaje enredado en cables y qué es la "Freyi", pueden ver el post siguiente. Si no, no. JA! (Nacho: vos no porque lo viste antes y ya te dije todo, eh?)
Vista interior:
Verán: en el castillo de proa, se encuentra el Almirante Negatividad rodeado de cables y otras boludeces. Debajo del castillo, se encuentra la Comandante Irritabilidad levitando con su bata roja; al lado, la Sala de Juegos, donde se halla el Marinero Incomprensible Alegría (quien es sospechosamente parecido al Oso Ivan), y en la bodega de proa, se encuentra el Grumete Malhumor, que... bueno, está de mal humor.
Próximamente, el otro lado del barco con los personajes faltantes.
Ahora, el menú del Cocinero Desgracia acomodado por días:
Día 1
Día 2
Día 3
Día 4
Día 5
Día 6
Día 7
Edit 27/3: Bueno, encontré el menú del día especial para el cumplesaños de Ratón (que fue el 25. Saluden):
Algo de yapa:
Nanito tiene de todo. Le falta un cyber, nomás.
Ahora, agradecimientos: A Franky que me dio un premio (y está acá). Y a mi vieja le gustan sus trencitas y le parece re bonito (está loca).
Y listo. No más agradecimientos por hoy. Cuando me acuerde, los pongo. Recuérdenmelos, lectores, y será posteado.
Bueno, basta. Ahora, el Mal Día (clickeá para ver la historia), con la tripulación y el menú del Cocinero Desgracia:
Vista exterior:
Si averiguan quién es el personaje enredado en cables y qué es la "Freyi", pueden ver el post siguiente. Si no, no. JA! (Nacho: vos no porque lo viste antes y ya te dije todo, eh?)Vista interior:
Verán: en el castillo de proa, se encuentra el Almirante Negatividad rodeado de cables y otras boludeces. Debajo del castillo, se encuentra la Comandante Irritabilidad levitando con su bata roja; al lado, la Sala de Juegos, donde se halla el Marinero Incomprensible Alegría (quien es sospechosamente parecido al Oso Ivan), y en la bodega de proa, se encuentra el Grumete Malhumor, que... bueno, está de mal humor.
Próximamente, el otro lado del barco con los personajes faltantes.
Ahora, el menú del Cocinero Desgracia acomodado por días:
Día 1
Día 2
Día 3
Día 4
Día 5
Día 6
Día 7
Edit 27/3: Bueno, encontré el menú del día especial para el cumplesaños de Ratón (que fue el 25. Saluden):
Algo de yapa:
Nanito tiene de todo. Le falta un cyber, nomás.Ahora, agradecimientos: A Franky que me dio un premio (y está acá). Y a mi vieja le gustan sus trencitas y le parece re bonito (está loca).
Y listo. No más agradecimientos por hoy. Cuando me acuerde, los pongo. Recuérdenmelos, lectores, y será posteado.
martes 17 de marzo de 2009
"¡Oh! ¡tengo alas!", dijo Evaristo
Perdón por no poner ni la biografía del Nabo Maligno ni la del hijo de la Mona Jiménez, pero tenía pelotudeces en la libretita-pendorcho que debían ser posteadas.
-Los que sacan fotocopias son enfermos. Esto es algo que me recordó mi vieja y es cierto: son unos enfermos. Siempre, pero siempre te sacan mal las fotocopias, o te las abrochan para la mierda, o hacen 40 copias de la misma hoja y encima, te las cobran. Cuando llegue al poder, juro que les voy a hacer algo (porque ahora no se me ocurre nada).
Grafittis:
- "Polvo inka con los pies". Me suena a droga. ¿Algún mensaje secreto entre traficantes o incoherencias de una mente marchita? No lo sabemos.
- "DESOCUPADO: revélese". Grafitti de los anarquistas. A menos que sepas la diferencia entre "rebelar" y "revelar", no vas a entender.
- "Sin Name". Otro de anarquistas. Un nombre pecaminoso o confusión de idiomas.
-Lo encontré por ahí:
La verdad, me dejó sin palabras.
-Llamado a la solidaridad:
Este conejo necesita un nombre. El que me dice el más original (y el que vaya con su actitud), se gana algo. No sé qué, pero ya lo acordaré con el ganador.
Bueno, el próximo post SÍ va a ser las biografías acordadas. Y, probablemente, la presentación del Mal Día.
-Los que sacan fotocopias son enfermos. Esto es algo que me recordó mi vieja y es cierto: son unos enfermos. Siempre, pero siempre te sacan mal las fotocopias, o te las abrochan para la mierda, o hacen 40 copias de la misma hoja y encima, te las cobran. Cuando llegue al poder, juro que les voy a hacer algo (porque ahora no se me ocurre nada).
Grafittis:
- "Polvo inka con los pies". Me suena a droga. ¿Algún mensaje secreto entre traficantes o incoherencias de una mente marchita? No lo sabemos.
- "DESOCUPADO: revélese". Grafitti de los anarquistas. A menos que sepas la diferencia entre "rebelar" y "revelar", no vas a entender.
- "Sin Name". Otro de anarquistas. Un nombre pecaminoso o confusión de idiomas.
-Lo encontré por ahí:
La verdad, me dejó sin palabras.-Llamado a la solidaridad:
Este conejo necesita un nombre. El que me dice el más original (y el que vaya con su actitud), se gana algo. No sé qué, pero ya lo acordaré con el ganador.Bueno, el próximo post SÍ va a ser las biografías acordadas. Y, probablemente, la presentación del Mal Día.
martes 10 de marzo de 2009
El Oso Ivan y otras huevadas.
Bueeeno, otra historieta del Oso que tanto les gusta (pero que a veces me chorea la compu ¬¬) y, de yapa, unas boludeces que tengo ahí y nunca posteé.
Nótese mi gran parecido con Hermione Granger y la loca de los gatos de los simpsons.
En fin, lo que sigue, son cosas de una revista barrial llamada Infu. Son... bueno, decídanlo ustedes. Pero para mí que son especiales o trabajan de incógnito.
Si miran bien esta foto, encontrarán algo que no está bien.
Sólo para entendidos.
Mmmmm, "cariño"....
No seas obsoleto, la Play ya fue. Comprate la nueva Paly Station II. Éso es una consola.
Bueno, ahora, cosas que nada que ver con la Infu. (es que las tengo en mi carpeta y no sé que hacer con tanta huevada que ocupa espacio en el rígido.)
Hace un tiempo, la bella mascota de mi prima (una perra de 20kg recontra juguetona) se afanó mi cepillo de dientes rojo (era tan hermoso...snif) para darle el mismo uso que un hueso de pollo. Como no me gusta tener mal aliento, fui al ciber-librería-algo, y allí estaba:
No se dejen llevar por su pequeñez, cepilla excelentemente. Y tiene más onda que mi cepillo anterior.
Nunca, pero nunca, compres estos fosforitos. Se ven poderosos con toda esta presentación y eso de que explota bajo el agua (bueno, quizás no ayuda mucho el coso ese verde que tiene ahí a la izquierda que no sé qué es. ¿El cuco?), pero es mentira: los prendés y hacen ¡pic!, o a veces, ni siquiera explotan.
No sé por qué tengo a este chabón de Alta Escuela Musical pegado en el monitor de la computadora. Bah, ahora pasó al control remoto de la tele.
Si mirás bien la pantalla, podés distinguir el MSN y el Sims 2 en ventana.
Bueno, son muchas fotos. El próximo post va a ser la biografía del Nabo Maligno, y quizás, alguna historia, no sé. Tengo mucho que hacer :(
Franky: mi blog NO ES de la CIA y nunca lo será. Tengo mis quilombos, vio? como por ejemplo, casi me quedo sin escuela para cursar y tuve que buscar otra para no repetir el año y así entrar bien a la facu. Y a eso, agreguémosle que no ando con mucha imaginación, pero eso lo arregla la escuela.
Nótese mi gran parecido con Hermione Granger y la loca de los gatos de los simpsons.En fin, lo que sigue, son cosas de una revista barrial llamada Infu. Son... bueno, decídanlo ustedes. Pero para mí que son especiales o trabajan de incógnito.
Si miran bien esta foto, encontrarán algo que no está bien.
Sólo para entendidos.
Mmmmm, "cariño"....
No seas obsoleto, la Play ya fue. Comprate la nueva Paly Station II. Éso es una consola.
Bueno, ahora, cosas que nada que ver con la Infu. (es que las tengo en mi carpeta y no sé que hacer con tanta huevada que ocupa espacio en el rígido.)
Hace un tiempo, la bella mascota de mi prima (una perra de 20kg recontra juguetona) se afanó mi cepillo de dientes rojo (era tan hermoso...snif) para darle el mismo uso que un hueso de pollo. Como no me gusta tener mal aliento, fui al ciber-librería-algo, y allí estaba:
No se dejen llevar por su pequeñez, cepilla excelentemente. Y tiene más onda que mi cepillo anterior.Nunca, pero nunca, compres estos fosforitos. Se ven poderosos con toda esta presentación y eso de que explota bajo el agua (bueno, quizás no ayuda mucho el coso ese verde que tiene ahí a la izquierda que no sé qué es. ¿El cuco?), pero es mentira: los prendés y hacen ¡pic!, o a veces, ni siquiera explotan.
No sé por qué tengo a este chabón de Alta Escuela Musical pegado en el monitor de la computadora. Bah, ahora pasó al control remoto de la tele.
Si mirás bien la pantalla, podés distinguir el MSN y el Sims 2 en ventana.Bueno, son muchas fotos. El próximo post va a ser la biografía del Nabo Maligno, y quizás, alguna historia, no sé. Tengo mucho que hacer :(
Franky: mi blog NO ES de la CIA y nunca lo será. Tengo mis quilombos, vio? como por ejemplo, casi me quedo sin escuela para cursar y tuve que buscar otra para no repetir el año y así entrar bien a la facu. Y a eso, agreguémosle que no ando con mucha imaginación, pero eso lo arregla la escuela.
lunes 23 de febrero de 2009
Post número 100
No, no estuve posteando una mierda y no hay video casero. Eso lo voy a dejar para otro momento.
Ahora voy a explicar la razón de por qué me desaparecí del mundo bloggeril: para empezar, no tenía ganas. Para seguir, estuve con bastantes quilombos en la vida real, de los cuales pocos saben y mejor así porque los demás van a quedarse con la intriga. Pero el peor de todos es que me dio una extraña alergia que no sé bien de dónde salió (aunque tengo mis teorías) y no puedo comer nada que tenga huevo, leche, esté frito, tenga mucho aceite y demás. O sea, el 99% de las cosas ricas no las puedo comer. Tengo que vivir de verduras y carnes hervidas, pan (ojo, esto es un avance porque antes, galletas de arroz) y agua :( .
Bueno, ¿qué más pasó? no me acuerdo. Así que es momento de volcar pelotudeces para enriquecer al blog:
- Los pajaritos son malos. En serio. Todo el mundo dice "Ay, qué lindos los pajaritos. Son tan tiernos, bla bla bla salfjklfas". Pero es mentira: los veo en el patio de mi casa y parecen gente.
Por ejemplo, el venteveo aprovecha para afanarse el pan que los otros dejan porque se ponen a pelear entre ellos. Observa todo desde alguna rama, cable o alambre, y, cuando nadie lo vé, roba.
Después están esos gordos marrones que no me acuerdo cómo se llaman, pero parecen patoteros: corren a cualquier pájaro (no importa si son de la misma raza, familia, clan o algo) que quiera quedarse con su comida.
También tenemos a los gorriones. Esos, tan pequeños y bonitos como los ves, parecen nenes inquietos que se pelean por boludeces.
Finalmente, en el verano se presentan las cotorras y esas son unas de las peores: parecen esas viejas chusmas que hablan a los gritos de cualquier huevada sin importancia, pero con la diferencia de que a los pájaros ya nombrados no les entendés una mierda.
- La otra vez, mi vieja no había tomado café en todo el día y me dijo: "Los lectores de tu blog te siguen seguido". Eso quiere decir que, tenga café o no, dice... cosas interesantes.
- No es lo mismo: Antigua y Barbuda
que antigua y barbuda:
- Las viejas de mi barrio desaparecen una vez que salen del almacén que tengo cerca. No sé qué pasa, pero después de 20 años para comprar 80 boludeces y salir del almacén tanto como su cuerpo y la gravedad se los permite, parece que son abducidas por un ovni o se van volando o hacen magia. Digo esto porque yo, que estoy atrás de ellas, compro una sola cosa (tardando 30 segundos en pagar) y cuando salgo, nada.... ni rastro de vieja con bolsas. Hasta camino a las esquinas a ver si doblaron, pero nada.
- No sé qué poner acá.
- Este duende se parece a Ramireo:
- Estas galletitas con forma de bananitas me dejan pensando:
Bueno, soy malpensada, vió?
- Put a banana in your ear....
- Tengo que comprar acuarela negra.
- Se llama Telésforo:
- "Poder al pueblo". Te lo dice Maceta:
- El que me regale este tipo de tarjetas, juro que lo recago a palos por no tener imaginación:
- Me aburrí de escribir. Otro día pongo más huevadas.
Fin del post.
Dsfkklkglñh0 ñfh0
Eso de arriba tiene sentido. Si no lo ves, es porque no tenés lo que se llama "?¡?P[LHGgd".
Te dedico este post, Bbettaglio. Y todos sabemos que soy más bella.
Ahora voy a explicar la razón de por qué me desaparecí del mundo bloggeril: para empezar, no tenía ganas. Para seguir, estuve con bastantes quilombos en la vida real, de los cuales pocos saben y mejor así porque los demás van a quedarse con la intriga. Pero el peor de todos es que me dio una extraña alergia que no sé bien de dónde salió (aunque tengo mis teorías) y no puedo comer nada que tenga huevo, leche, esté frito, tenga mucho aceite y demás. O sea, el 99% de las cosas ricas no las puedo comer. Tengo que vivir de verduras y carnes hervidas, pan (ojo, esto es un avance porque antes, galletas de arroz) y agua :( .
Bueno, ¿qué más pasó? no me acuerdo. Así que es momento de volcar pelotudeces para enriquecer al blog:
- Los pajaritos son malos. En serio. Todo el mundo dice "Ay, qué lindos los pajaritos. Son tan tiernos, bla bla bla salfjklfas". Pero es mentira: los veo en el patio de mi casa y parecen gente.
Por ejemplo, el venteveo aprovecha para afanarse el pan que los otros dejan porque se ponen a pelear entre ellos. Observa todo desde alguna rama, cable o alambre, y, cuando nadie lo vé, roba.
Después están esos gordos marrones que no me acuerdo cómo se llaman, pero parecen patoteros: corren a cualquier pájaro (no importa si son de la misma raza, familia, clan o algo) que quiera quedarse con su comida.
También tenemos a los gorriones. Esos, tan pequeños y bonitos como los ves, parecen nenes inquietos que se pelean por boludeces.
Finalmente, en el verano se presentan las cotorras y esas son unas de las peores: parecen esas viejas chusmas que hablan a los gritos de cualquier huevada sin importancia, pero con la diferencia de que a los pájaros ya nombrados no les entendés una mierda.
- La otra vez, mi vieja no había tomado café en todo el día y me dijo: "Los lectores de tu blog te siguen seguido". Eso quiere decir que, tenga café o no, dice... cosas interesantes.
- No es lo mismo: Antigua y Barbuda
que antigua y barbuda:
- Las viejas de mi barrio desaparecen una vez que salen del almacén que tengo cerca. No sé qué pasa, pero después de 20 años para comprar 80 boludeces y salir del almacén tanto como su cuerpo y la gravedad se los permite, parece que son abducidas por un ovni o se van volando o hacen magia. Digo esto porque yo, que estoy atrás de ellas, compro una sola cosa (tardando 30 segundos en pagar) y cuando salgo, nada.... ni rastro de vieja con bolsas. Hasta camino a las esquinas a ver si doblaron, pero nada.
- No sé qué poner acá.
- Este duende se parece a Ramireo:
- Estas galletitas con forma de bananitas me dejan pensando:
Bueno, soy malpensada, vió?- Put a banana in your ear....
- Tengo que comprar acuarela negra.
- Se llama Telésforo:
- "Poder al pueblo". Te lo dice Maceta:
- El que me regale este tipo de tarjetas, juro que lo recago a palos por no tener imaginación:
- Me aburrí de escribir. Otro día pongo más huevadas.
Fin del post.
Dsfkklkglñh0 ñfh0
Eso de arriba tiene sentido. Si no lo ves, es porque no tenés lo que se llama "?¡?P[LHGgd".
Te dedico este post, Bbettaglio. Y todos sabemos que soy más bella.
jueves 19 de febrero de 2009
Charla con un loro.
Estaba con Ratón Pérez esperando en la verdulería para comprar 1kg de tomates perita, cuando vemos a un hombre que oye a un loro decir pelotudeces (sí, estaba diciendo pelotudeces ininteligibles) y se le acerca. Lo siguiente que leerán es la conversación de este señor llamado (según él) Willy con dicha ave:
Loro: -¿Ah, sí?, ¿Ah, sí?, ¿Ah, sí?...
Willy:-¿Vos te llamás Negro?
L:-KJADHHJDAHJHSJGRFFFGRFFF....
W:-¿Te llamás Negro vos?
L:-¡Hola! ¡hola!
W:-Yo me llamo Willy
L:-PIRRREEAKEJJAAKDJIIUREUUYRUIIII
W:-¿Cómo te llamás?
L:-¿Cómo te llamás?
W:-¿Te dieron de comer hoy?
L:-JDSHHJSHFUUSFBAAAAA...
W:-¿Y?¿Te dieron de comer a vos, eh?
L:-¿Ah, si?
W:-AJAJJAJAJAJJAJAAAAAA (se ríe el señor, dejando ver que le faltaban dos dientes)
L:-HKHDSHKAHAHDSKJDHAHAAAAKLAJAKLLAAAAAAAAA....
Bueno, y así concluye. Ratón Pérez y yo nos quedamos mirando extrañados al hombre y preguntándonos por qué le hablaba a un loro, si todo lo que hace es repetir lo que ya ha oído.
Hemos comprobado entonces que charlar con un loro tiene tanto futuro como hablar con un pelotudo (para más info sobre este... "ser", clickeá acá).
Antes de que comenten, quiero saber algo: ¿quién llegó a SDU-7 Online buscando "ver online vacaciones navideñas con chevy chase", "ovnis lagunas de norris tres arroyos" o "plantas escuchando música"?
Pura curiosidad, nomás.
Loro: -¿Ah, sí?, ¿Ah, sí?, ¿Ah, sí?...
Willy:-¿Vos te llamás Negro?
L:-KJADHHJDAHJHSJGRFFFGRFFF....
W:-¿Te llamás Negro vos?
L:-¡Hola! ¡hola!
W:-Yo me llamo Willy
L:-PIRRREEAKEJJAAKDJIIUREUUYRUIIII
W:-¿Cómo te llamás?
L:-¿Cómo te llamás?
W:-¿Te dieron de comer hoy?
L:-JDSHHJSHFUUSFBAAAAA...
W:-¿Y?¿Te dieron de comer a vos, eh?
L:-¿Ah, si?
W:-AJAJJAJAJAJJAJAAAAAA (se ríe el señor, dejando ver que le faltaban dos dientes)
L:-HKHDSHKAHAHDSKJDHAHAAAAKLAJAKLLAAAAAAAAA....
Bueno, y así concluye. Ratón Pérez y yo nos quedamos mirando extrañados al hombre y preguntándonos por qué le hablaba a un loro, si todo lo que hace es repetir lo que ya ha oído.
Hemos comprobado entonces que charlar con un loro tiene tanto futuro como hablar con un pelotudo (para más info sobre este... "ser", clickeá acá).
Antes de que comenten, quiero saber algo: ¿quién llegó a SDU-7 Online buscando "ver online vacaciones navideñas con chevy chase", "ovnis lagunas de norris tres arroyos" o "plantas escuchando música"?
Pura curiosidad, nomás.
lunes 16 de febrero de 2009
El Regreso del Oso Ivan con un nuevo personaje que se une a sus aventuras.
Sí, ha vuelto, y esta vez, con la Ardilla Lulu. (Para los que nunca lo leyeron: dslgklgsdl)
Para los que no saben qué es Cantilo porque no viven en la zona de La Plata: Es una calle céntrica donde se reúne toda la gente emocionalmente discapacitada, o sea, chetos, caretas, floggers y otros entes de naturaleza similar.
Todo lo que ven ahí es verdúrico (quizás no los carteles que tienen abajo los negocios esos, pero da esa impresión. Tampoco eso de "Tom Cruise Rock", pero un día lo voy a poner y le saco una foto)
Bueno, otro día pongo más porque la verdad es que no tengo ganas de dibujar.
Para los que no saben qué es Cantilo porque no viven en la zona de La Plata: Es una calle céntrica donde se reúne toda la gente emocionalmente discapacitada, o sea, chetos, caretas, floggers y otros entes de naturaleza similar.Todo lo que ven ahí es verdúrico (quizás no los carteles que tienen abajo los negocios esos, pero da esa impresión. Tampoco eso de "Tom Cruise Rock", pero un día lo voy a poner y le saco una foto)
Bueno, otro día pongo más porque la verdad es que no tengo ganas de dibujar.
jueves 12 de febrero de 2009
Lo que surge en una ¿conversación? con mi vieja y mis dos hermanos, mientras tomábamos café con pepas.
- "El que esté libre de pantalones, que arroje el primer zapato". Frase célebre de Hermana de SDU-7 debido a que sólo tenía puesta una remera, una bata (estaba cerrada, eh?. Ojo los chicos con fantasear) y se encontraba descalza.
- "El que lee este libro, lo está leyendo". De SDU-7 o Ratón Pérez (desde ahora, lo voy a mencionar como lo segundo porque es un quilombo) cuando veía a Hermana escribir la frase anterior en su libretita-pendorcho loca.
- "Los boludos siempre caen de pie". De Niño Toronja, y Ratón Pérez agregó: "Y se rompen una pierna"
- "Si no dormiste: estuviste todo el día con la noche". De Niño Toronja, quien se quejaba de que Hermana se quede pelotudeando en la computadora toda la noche.
- "En los días de lluvia siempre llueve". Esto es viejo, pero me da risa igual. Lo dijo la Vieja de Hermana, Ratón Pérez y Niño Toronja. Surgió en un día nublado en que el tanque de agua no se llenaba y no sé por qué, dijo eso.
- "CAFÉ CON PEPAS = CREATIVIDAD". No sé, está ahí anotado.
El que tiene un bonete con un pedazo de sandía en la punta es Aristóbulo, el duende-aprendiz de marinero-niño, quien, como pueden ver, se halla molestando con un palito al Faso Claudio. Todo lo que dice en la pared detrás de este último, es real (salvo lo de "puto el ke leye" que fue algo del momento). Si querés reírte más, hacele zoom y vas a ver unas anotaciones re locas (?). A ver si pueden descifrar lo que dice en la panza del gordo ese.Y ahora me despido porque sé que no me quieren :(
¡Me olvidaba!: ¡¡¡FELIZ CUMPLE, CARA DE PAPA!!!. Atrasado, pero para enmendarlo (en parte), te dedico este post.
Me va a matar, pero mejor tarde que nunca.
Nota del 12/2: Saqué los números de lotería porque estaban mal y recién me doy cuenta. Soy una pelotuda, ya sé. Te odio, Ratón Pérez.
martes 10 de febrero de 2009
Dudas.
Hoy me quedé pensando, como suelo hacer en las vacaciones, sobre unas cuantas cosas. Por ejemplo:
1° El telettubbie (¿se escribe así?) violeta, Tinky Winky, ¿es nene o nena?
2° ¿Por qué en las propagandas un hombre puede tener panza sin que se rían de él o sea un ícono de fealdad, mientras que las mujeres sufrimos por ello? (sin contar que SIEMPRE son bonitas)
3° ¿Por qué se festeja el Día de San Valentín? (no lo entiendo porque nunca tuve novio, ¿vio?. Aunque no creo que tenga que ver, pero bueh.)
Bueno, y hasta ahí. No me acuerdo de más.
Lamento no actualizar tan seguido, pero es que últimamente, me falta el ánimo para muchas cosas.
falkjklagjdjñg
1° El telettubbie (¿se escribe así?) violeta, Tinky Winky, ¿es nene o nena?
2° ¿Por qué en las propagandas un hombre puede tener panza sin que se rían de él o sea un ícono de fealdad, mientras que las mujeres sufrimos por ello? (sin contar que SIEMPRE son bonitas)
3° ¿Por qué se festeja el Día de San Valentín? (no lo entiendo porque nunca tuve novio, ¿vio?. Aunque no creo que tenga que ver, pero bueh.)
Bueno, y hasta ahí. No me acuerdo de más.
Lamento no actualizar tan seguido, pero es que últimamente, me falta el ánimo para muchas cosas.
falkjklagjdjñg
lunes 2 de febrero de 2009
RDM, Cassville, WIS.
Bueno, no he estado actualizando debido a que cada vez que voy a lo de mi prima, la Señorita Bbettaglio, me salgo del mundo bloggero por razones que no voy a decir porque probablemente me putee. Así que Almorrana: no me fui de vacaciones, es que no podía actualizar ni nada. No te enojes, eh?.
Y como te prometí, el jom tíater que te ganaste porque estuviste cerca con la edad:
Probablemente, no tengan nada adentro porque hay que noséquemierda y cuesta mucho.
Bueno, ahora: unos mitos que... no sé, unos mitos que tengo anotados en mi súper libretita-pendorcho que compré en el tren:
Pero bueh, si querés averiguarlo, tiráte e intentá salir, si podés.
Y como te prometí, el jom tíater que te ganaste porque estuviste cerca con la edad:
Probablemente, no tengan nada adentro porque hay que noséquemierda y cuesta mucho.Bueno, ahora: unos mitos que... no sé, unos mitos que tengo anotados en mi súper libretita-pendorcho que compré en el tren:
La Laguna de Chascomús.
Se dice por esos pagos que la Laguna posee remolinos en su interior, aunque a simple vista, se vea una simple laguna tranquila y pacífica. Pero muy en el fondo, se sabe que es el propio inodoro de Dios, quien tira la cadena y por eso se forman esos remolinos. Algunos dicen que meterse en esa laguna lo vuelven poderoso al estilo Heroes; otros, afirman que tiene poderes curativos, pero los demás, dicen que en las noches de luna llena hay dos pibas re locas que se ponen a hacer pelotudeces mágicas muy poderosas, utilizando el agua de dicha laguna. Estas creencias se deben a que todos los desechos del antes mencionado Creador son divinos.Pero bueh, si querés averiguarlo, tiráte e intentá salir, si podés.
Vida y obra de Kohinor-sama.
Este personaje n
ació de un día de boludeo en la clase de dibujo. Estaba la Señorita Hermana de SDU-7 intentando que el puto modelo quedara bien en la hoja, hasta que se aburrió. Entonces, se paró, fue hasta el banco de su amigo Gonzalo para que hiciera de él lo que se le cante. Luego de un rato, salió sin fritas (porque lamentablemente, sólo quedaban batatas vienesas).
Se cree que este héroe puede controlar cualquier kohinor que tenga a su alcance, mientras canturrea "El Kohinor es el Kohinoooooor, / poderoso y chi-qui-tín", melodía que aumenta su ataque a 194, su defensa a 284, pero le baja la magia a 143.
También se cree que su poder viene de la maceta que usa por sombrero con las siglas "PV" (que significan "Perón Vuelve"). Esta maceta la lanzó el famoso General Juan Domingo Perón un día cuando descubrió que su inodoro se hallaba tapado: uno de sus seguidores había querido tirar a su tiburón muerto por el retrete para que descansara en paz, pero se atascó. El General se enfadó, y lanzó la maceta con el malvoncito recién florecido por la ventana. Ésta aterrizó en la cabeza de Kohinor-sama, dejándolo en coma 4 meses en la vereda de enfrente. Al despertar, se dio cuenta de que poseía un jet pack en la planta de cada pie, una increíble habilidad para manejar katanas, una katana de yapa y el increíble poder de controlar a los kohinors.
Desde entonces, recorre las ciudades por la noche castigando a todo radicalista, comunista, carrió, menemista, kiosquero y demás mientras grita "PERÓN, PERÓÓÓÓÓÓÓN /QUÉ GRANDE SOOOOO'....".
Bueno, ya no tengo más ganas de escribir. En otro momento, continúo con los mitos y alguna otra huevada más.
Se viene el Oso Ivan, lo presiento....
ació de un día de boludeo en la clase de dibujo. Estaba la Señorita Hermana de SDU-7 intentando que el puto modelo quedara bien en la hoja, hasta que se aburrió. Entonces, se paró, fue hasta el banco de su amigo Gonzalo para que hiciera de él lo que se le cante. Luego de un rato, salió sin fritas (porque lamentablemente, sólo quedaban batatas vienesas).Se cree que este héroe puede controlar cualquier kohinor que tenga a su alcance, mientras canturrea "El Kohinor es el Kohinoooooor, / poderoso y chi-qui-tín", melodía que aumenta su ataque a 194, su defensa a 284, pero le baja la magia a 143.
También se cree que su poder viene de la maceta que usa por sombrero con las siglas "PV" (que significan "Perón Vuelve"). Esta maceta la lanzó el famoso General Juan Domingo Perón un día cuando descubrió que su inodoro se hallaba tapado: uno de sus seguidores había querido tirar a su tiburón muerto por el retrete para que descansara en paz, pero se atascó. El General se enfadó, y lanzó la maceta con el malvoncito recién florecido por la ventana. Ésta aterrizó en la cabeza de Kohinor-sama, dejándolo en coma 4 meses en la vereda de enfrente. Al despertar, se dio cuenta de que poseía un jet pack en la planta de cada pie, una increíble habilidad para manejar katanas, una katana de yapa y el increíble poder de controlar a los kohinors.
Desde entonces, recorre las ciudades por la noche castigando a todo radicalista, comunista, carrió, menemista, kiosquero y demás mientras grita "PERÓN, PERÓÓÓÓÓÓÓN /QUÉ GRANDE SOOOOO'....".
Bueno, ya no tengo más ganas de escribir. En otro momento, continúo con los mitos y alguna otra huevada más.
Se viene el Oso Ivan, lo presiento....
domingo 25 de enero de 2009
A que no sabés de qué año es este teclado:
Si adivinás, te ganás un jom tíater (cortesía de La Yesi).
Mirá, arriba están las piernas de un Papá Noel y abajo del teclado hay un soldadito de plomo.
Y ahora, unas imágenes de yapa:
Otro día pongo más. Igual, actualice o no, están todos de vacaciones (salvo Almorrana y SDU-7 que son personas grosas).
Si adivinás, te ganás un jom tíater (cortesía de La Yesi).Mirá, arriba están las piernas de un Papá Noel y abajo del teclado hay un soldadito de plomo.
Y ahora, unas imágenes de yapa:
Otro día pongo más. Igual, actualice o no, están todos de vacaciones (salvo Almorrana y SDU-7 que son personas grosas).
miércoles 21 de enero de 2009
Otro billete.
Como pueden ver, ha llegado otro billete escrito a mis manos. Esta vez, una tal Gise quiso poner en circulación su propia moneda. Al parecer, vale el doble de lo que dice el billete y hasta tiene un símbolo propio.Iba a poner uno de $20, pero lo usaron :(
Si encuentro, pongo más, jeje.
sábado 17 de enero de 2009
Pero si estás igual!!
Yo los veo parecidos. Y si no lo son, bueno, agradezcan que hice un post corto.
Estoy aburrida :(
miércoles 14 de enero de 2009
The Interview, with Chuck Norris
Bbettaglio y yo nos decidimos a hacerle una entrevista a una flogger, una hippie, una emo y una cumbiera. A continuación, las fotos y la entrevista.
Esta es Rollingo, la flogger más famosa. Ella nos habla de su "cultura".
Ella es Paulina, una hippie que encontramos en el campito de acá a la vuelta. Nos cuenta sobre la ecología espiritual.
Presentamos a Gólica, la emo que nos habla de su trágico (y Hermana de SDU-7 dice triste y aburrido) mundo.
Y por último, la Yesi (Yesica Yolanda) 100% cumbiera, quien nos hablará sobre "qué barato tá el pakito" y añade "que falta le haría uno a eto emo, flogge' y todo lo' que tan acá".
Y las mogólicas de las anfitrionas. Están al pedo y... eso. Bueno, no importa.
La entrevista comenzó una noche de domingo con el ingreso de Rollingo al estudio. Se produjeron varios disturbios debido a la gran comunidad de floggers que se encontraban "bailando" en las afueras de las instalaciones.
Luego de que Rollingo calmó a la muchedumbre, ingresaron también Paulina, Gólica y La Yesi.
Cuando estaban todos reunidos, comenzaron las preguntas de este modo:
Hermana de SDU-7: -Bueno, muy buenas tardes, señoritas.
Bbettaglio: -Idem.
H-7: -A ver, háblenos de los floggers, Sr Rollingo.
Rollingo: - la vrdad s q sy mugr pro stube psndando muy sriamnte n l kmbio de sxso. nda muy evidnt, aunq una vidnte me dijo q iva a morirme d kmbio d sxso. kjakjkajjajk :$
Btt: - Y eso que mierda tiene que ver con los putos floggers de los que hablas?
H-7: o.O (mientras mira a Bbettaglio)
R: - kjakjajka tiene mucho q vr, porq todos ns idntifikmos por como la sociedad nos margina kjakjakjaj
La Yesi: -Eso' flogger' son todo' puuuuto'
Btt: - y esta "eh guacho" de donde la trajiste hermana de sdu-7? ¬¬
H-7: Ah, no me mires a mí. Fue el pelotudo ese que está allá sentado en la reposera mirando lo que hacemos. En fin, a ver Srta Yesi, ¿qué nos puede acotar?
LY: - ya te dije flaca, son todo' puuuuto', no ve' como se visten con eso' colore'? de donde salen? y esa' yanta'? es cara? ensima esta gata me esta mirando mal, esa floge yegua...
Golica: - Ves? ese es el problema en esta sociedad, como nos juzgan, por eso nosotros nos tapamos la cara, nos repugna su ignorancia, y nos cortamos y nos afeitamos y nos rasuramos y nos autoflagelamos por ustedes!!! (Le tiembla la voz y comienza a caer una lágrima del ojo visible de la chica).
Paulina: -Ehhh, tranka, piba. ¿No ves que la hacés llorar, pobrecita? Fumate un porrito
y olvidate de todo ese odio. Hay mucha mala onda por acá. ¿Dónde están mis sahumerios para echar a la mala onda?.
Btt: - Resumiendo... una fumada, una llorona, una bardera y la enferma mental de al lado...
H-7: -Esta entrevista no tiene futuro. ¿A quién se le ocurrió la idea? Ah, ya sé.... mejor me callo. Oooootro tema, como dice Santo.
G: - De futuro queres hablar???!! no ves que ya me queda menos de medio litro de sangre?? miren que termino con todo aca eh?! TERMINO!!!!
Btt: - ehh?? O.O
H-7: - Nadie te dijo que siguieras viviendo. Si querés matarte, hacelo, que le hacés un favor al mundo. Pero tené cuidado de no manchar el piso porque mi vieja me caga a pedos por hacer mugre.
Btt: - Alguien que colabore con una 45??
R: - ehh, yo staba ablando, ondaa.. osea q c mateeeeee... yo tngo una ksa grammde tengo un perro grammmmde un pelo grammmde (interrupcion)
LY: - uhhhh, un cuarentisinco? el pocho tiene una. Es re piola el pocho.
H-7: -Claaaro... ¿Quién es el pocho?
LY: - el pocho??? naaaah tene' que conoce' al pocho... es el que te vende el fasito, la chalita o lo que quiera', y te deja reee pooooxii locoooo
H-7: - Creo que abusó del paco. (interrupción por parte de Bbettaglio)
Btt: - y del apostrofe xD
H-7: - No entendí. Ah, sí.... Como quieras (?). Tengo ganas de tomar café. Es mi elíxir. No puedo vivir sin él.
LY: -el pocho te manda si quere' un elisir de primerita primerita calida' vo' confia en la yesi. POCHO SI ME ESTA' VIENDO, ETO E' PARA VO' (haciendo un gesto con la manito así re loco)
P: -Ehhh, loco. Peren. Acá la chica de negro necesita ecología espiritual. La chica de colores re flasheros necesita la sesión de sahumerios. La chica de los químicos en la cara necesita un porrito porque está re craaazy, loco, y así no va.
H-7: -Dudo que el porroti le surta algún efecto.
Btt: -cheeeee quiero mi elixxxir triple equizz ;)
H-7: -Oh, no. Bbettaglio se está poniendo flogger!!!! Sálvate, querida. Verteré Coco-colo en tu cabeza para que los demonios se alejen!
G: - salvese quien puedaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaputoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaputitooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaconchatumadreeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawasasaaaaaaaaaaaa
Pablito: -Son todos putos. Me voy a mi puesto.
H-7: -Oh, Pablito, nos has honrado con tu presencia. (interrumpe Rollingo)
R: - y yo admas d tner una ksa grammmdeee meto a todos los pobres floggers desamparados de toda la ciudad de besos aires... y vos cumbio???? no sos nada lkjalkjalkjaljalkjajlk yo meto a mas gente en mi casa, y hacemos todos trios re locos, y lkjaljaljalkjaj :$:$:$ se me scapo
H-7: - HABLÁ BIEN, PELOTUDA!!!! (y le revolea un matafuegos)
Btt: - uhhh se armo la flaca,
P: - paz y amor... no, en serio paz y amor. PAZ Y AMOR!!! (puf!!! por error, el matafuegos se le incrusta en el marote).
LY: - Uhhh, locoooo, etan re quemado estos vago... teikirisiii; eh vo' gataaa deja de mirarme loca, te voy a rompe' todo el comedor...
Btt: - seguridad controlen a hermana de sdu-7 porfavor que me va a romper la lampara
G: - la violencia es causa de ruptura de hogar, lo vi en el portugues ese de canal dos.
H-7: - ¡¡¡La lámpara es mía, la reconcha de la lora!!! alskdkopmffffffffffffffffffggggggddd (Y agita el cable de la lámpara que tiene en la mano).
Btt: - para para la concha del pato puto operado... la lampara la compre en el bolishoping de consti, mira que te mando a la yesi que te afana todo, calmate ¬¬
H-7: - Callate vos, que esa es más inofensiva que un pastito. YO TENGO A LA MAFIA RUSA, LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!!1! TENGO A TODA RUSIA BAJO MI PODER!!!!! (?)
Btt: - uhhhhh esta se cree que esta jugando al T.E.G noo, esto es la posta, aca no tenes ni al verdulero, te voy a mandar ah pity el de intoxicados y vas a quedar pila pila, o te prende todo, fuego, el pelo, tu piano, tus dicos, la ropa y el perro!!! PENDEJA CULO CAGADO!! PECHO FRIO! MAS FRIO QUE CULO DE PINGÜINO! MIERDA CARAJO!
H-7: -WOW!!! no sabía que puteabas así. Parecés mirtha legrand. Ahora, volviendo a las puteadas: VAYANSE TODOS A LA RECONCHA DE LA LORA!!! SALGAN DE MI CASA O LES TIRO UN SALMÓN RANCIO, MOGÓLICOS DE MIERDA, PUTOS!!!!!
Btt: - haaa yo crei que el olor putrido eras vos juli, xD...
H-7: - No, el olor rancio sos vos que hace un año que no te bañás.
G: - BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (LLoraaaaaaaaa)
Btt: - si queres llorar llora, si queres yogur no hay.. eeeeeh que agrsiva, porque tenes que contar esas cosas, yo no cuento del queso gruyer que tenes como pies!!
H-7: - Bueno, pará. Tregua. Hay que sacar a la mierda a estas pelotudas. No las soporto. En cualquier momento llega tinelli o rial por como viene la mano.
Btt: - antes de despedirme porque se que los voy a extrañar, les digo; hijo mio! io le he venido ha deci, que dio lo ama.. seeeh seeeh dio lo ama, por eso, le pide una suma de 100 pesito que le deja ahi vite, despue se sorte la licuadora y el dedo de la aguela, con callo y todo. babai gente.
H-7: -Ahora, A QUEMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Hermana de SDU-7 saca un lanzallamas de su baúl y comienza a incinerar gente. Afuera, claro. Sino, viene Gabi y nos caga a pedos a todos)
(Luego de un rato...)
H-7: - Bueh, fue un duro trabajo, pero terminamos. Mentira, fue divertido y corto. Y no tuve que limpiar.
Btt: - vamos a hacerle la pusanga a zippo? y a nacho para que, nosee porque vos seguro que queres ;)
H-7: -Jojojojoj, daaale.
Btt: - ay y un saludito a mi bebe que kaklakjajkkjakja seguro me sta mirando lkjalkjalj :P una carita ruborizada para el masii
arree? carita ruborizada
H-7: -Bueno, si leyó todo....
Toti: -Es un puto el que lee, un puto el que lee, un puto el que lee.....
Lulu: -Y yo colaboré. Eh, qué me estás poniendo? eaea, qué hacés? vos para de hablarr...
T: -Números binarios. Porque viste los números binarios sifioajfls, anchoas fhaoijf espacio-tiempo fhajf pizza sideralkjkdsjfs pirata del alta mar.
FIN (eh que corta mambo)
Bueno, es probable que nosotras hayamos disfrutado más escribiendo que ustedes leyendo. Pero bueh, si llegaron hasta acá es porque están al pedo y se ganaron una estrellita fugaz para pedir un deseo (ay qué belio, dice Bbettaglio).
En cuanto a las fotos, si no les gustó, pueden irse bien al la jkfsjdlsdf porque costaron mucho hacerlas y éste es el porcino. Está vacío el kilo. (?)
Esto fue todo por hoy y espero que les haya gustado. Hasta el próximo programa.
"Les traigo paz..... y un fasito, locoooo"
Esta es Rollingo, la flogger más famosa. Ella nos habla de su "cultura".
Ella es Paulina, una hippie que encontramos en el campito de acá a la vuelta. Nos cuenta sobre la ecología espiritual.
Presentamos a Gólica, la emo que nos habla de su trágico (y Hermana de SDU-7 dice triste y aburrido) mundo.
Y por último, la Yesi (Yesica Yolanda) 100% cumbiera, quien nos hablará sobre "qué barato tá el pakito" y añade "que falta le haría uno a eto emo, flogge' y todo lo' que tan acá".
Y las mogólicas de las anfitrionas. Están al pedo y... eso. Bueno, no importa.La entrevista comenzó una noche de domingo con el ingreso de Rollingo al estudio. Se produjeron varios disturbios debido a la gran comunidad de floggers que se encontraban "bailando" en las afueras de las instalaciones.
Luego de que Rollingo calmó a la muchedumbre, ingresaron también Paulina, Gólica y La Yesi.
Cuando estaban todos reunidos, comenzaron las preguntas de este modo:
Hermana de SDU-7: -Bueno, muy buenas tardes, señoritas.
Bbettaglio: -Idem.
H-7: -A ver, háblenos de los floggers, Sr Rollingo.
Rollingo: - la vrdad s q sy mugr pro stube psndando muy sriamnte n l kmbio de sxso. nda muy evidnt, aunq una vidnte me dijo q iva a morirme d kmbio d sxso. kjakjkajjajk :$Btt: - Y eso que mierda tiene que ver con los putos floggers de los que hablas?
H-7: o.O (mientras mira a Bbettaglio)
R: - kjakjajka tiene mucho q vr, porq todos ns idntifikmos por como la sociedad nos margina kjakjakjaj
La Yesi: -Eso' flogger' son todo' puuuuto'
Btt: - y esta "eh guacho" de donde la trajiste hermana de sdu-7? ¬¬
H-7: Ah, no me mires a mí. Fue el pelotudo ese que está allá sentado en la reposera mirando lo que hacemos. En fin, a ver Srta Yesi, ¿qué nos puede acotar?
LY: - ya te dije flaca, son todo' puuuuto', no ve' como se visten con eso' colore'? de donde salen? y esa' yanta'? es cara? ensima esta gata me esta mirando mal, esa floge yegua...
Golica: - Ves? ese es el problema en esta sociedad, como nos juzgan, por eso nosotros nos tapamos la cara, nos repugna su ignorancia, y nos cortamos y nos afeitamos y nos rasuramos y nos autoflagelamos por ustedes!!! (Le tiembla la voz y comienza a caer una lágrima del ojo visible de la chica).
Paulina: -Ehhh, tranka, piba. ¿No ves que la hacés llorar, pobrecita? Fumate un porrito
y olvidate de todo ese odio. Hay mucha mala onda por acá. ¿Dónde están mis sahumerios para echar a la mala onda?.Btt: - Resumiendo... una fumada, una llorona, una bardera y la enferma mental de al lado...
H-7: -Esta entrevista no tiene futuro. ¿A quién se le ocurrió la idea? Ah, ya sé.... mejor me callo. Oooootro tema, como dice Santo.
G: - De futuro queres hablar???!! no ves que ya me queda menos de medio litro de sangre?? miren que termino con todo aca eh?! TERMINO!!!!
Btt: - ehh?? O.O
H-7: - Nadie te dijo que siguieras viviendo. Si querés matarte, hacelo, que le hacés un favor al mundo. Pero tené cuidado de no manchar el piso porque mi vieja me caga a pedos por hacer mugre.
Btt: - Alguien que colabore con una 45??
R: - ehh, yo staba ablando, ondaa.. osea q c mateeeeee... yo tngo una ksa grammde tengo un perro grammmmde un pelo grammmde (interrupcion)
LY: - uhhhh, un cuarentisinco? el pocho tiene una. Es re piola el pocho.
H-7: -Claaaro... ¿Quién es el pocho?
LY: - el pocho??? naaaah tene' que conoce' al pocho... es el que te vende el fasito, la chalita o lo que quiera', y te deja reee pooooxii locoooo
H-7: - Creo que abusó del paco. (interrupción por parte de Bbettaglio)
Btt: - y del apostrofe xD
H-7: - No entendí. Ah, sí.... Como quieras (?). Tengo ganas de tomar café. Es mi elíxir. No puedo vivir sin él.
LY: -el pocho te manda si quere' un elisir de primerita primerita calida' vo' confia en la yesi. POCHO SI ME ESTA' VIENDO, ETO E' PARA VO' (haciendo un gesto con la manito así re loco)
P: -Ehhh, loco. Peren. Acá la chica de negro necesita ecología espiritual. La chica de colores re flasheros necesita la sesión de sahumerios. La chica de los químicos en la cara necesita un porrito porque está re craaazy, loco, y así no va.
H-7: -Dudo que el porroti le surta algún efecto.
Btt: -cheeeee quiero mi elixxxir triple equizz ;)
H-7: -Oh, no. Bbettaglio se está poniendo flogger!!!! Sálvate, querida. Verteré Coco-colo en tu cabeza para que los demonios se alejen!
G: - salvese quien puedaaa haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaputoaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaputitooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaconchatumadreeaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaawasasaaaaaaaaaaaa
Pablito: -Son todos putos. Me voy a mi puesto.
H-7: -Oh, Pablito, nos has honrado con tu presencia. (interrumpe Rollingo)
R: - y yo admas d tner una ksa grammmdeee meto a todos los pobres floggers desamparados de toda la ciudad de besos aires... y vos cumbio???? no sos nada lkjalkjalkjaljalkjajlk yo meto a mas gente en mi casa, y hacemos todos trios re locos, y lkjaljaljalkjaj :$:$:$ se me scapo
H-7: - HABLÁ BIEN, PELOTUDA!!!! (y le revolea un matafuegos)
Btt: - uhhh se armo la flaca,
P: - paz y amor... no, en serio paz y amor. PAZ Y AMOR!!! (puf!!! por error, el matafuegos se le incrusta en el marote).
LY: - Uhhh, locoooo, etan re quemado estos vago... teikirisiii; eh vo' gataaa deja de mirarme loca, te voy a rompe' todo el comedor...
Btt: - seguridad controlen a hermana de sdu-7 porfavor que me va a romper la lampara
G: - la violencia es causa de ruptura de hogar, lo vi en el portugues ese de canal dos.
H-7: - ¡¡¡La lámpara es mía, la reconcha de la lora!!! alskdkopmffffffffffffffffffggggggddd (Y agita el cable de la lámpara que tiene en la mano).
Btt: - para para la concha del pato puto operado... la lampara la compre en el bolishoping de consti, mira que te mando a la yesi que te afana todo, calmate ¬¬
H-7: - Callate vos, que esa es más inofensiva que un pastito. YO TENGO A LA MAFIA RUSA, LA PUTA QUE LO PARIÓ!!!!1! TENGO A TODA RUSIA BAJO MI PODER!!!!! (?)
Btt: - uhhhhh esta se cree que esta jugando al T.E.G noo, esto es la posta, aca no tenes ni al verdulero, te voy a mandar ah pity el de intoxicados y vas a quedar pila pila, o te prende todo, fuego, el pelo, tu piano, tus dicos, la ropa y el perro!!! PENDEJA CULO CAGADO!! PECHO FRIO! MAS FRIO QUE CULO DE PINGÜINO! MIERDA CARAJO!
H-7: -WOW!!! no sabía que puteabas así. Parecés mirtha legrand. Ahora, volviendo a las puteadas: VAYANSE TODOS A LA RECONCHA DE LA LORA!!! SALGAN DE MI CASA O LES TIRO UN SALMÓN RANCIO, MOGÓLICOS DE MIERDA, PUTOS!!!!!
Btt: - haaa yo crei que el olor putrido eras vos juli, xD...
H-7: - No, el olor rancio sos vos que hace un año que no te bañás.
G: - BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (LLoraaaaaaaaa)
Btt: - si queres llorar llora, si queres yogur no hay.. eeeeeh que agrsiva, porque tenes que contar esas cosas, yo no cuento del queso gruyer que tenes como pies!!
H-7: - Bueno, pará. Tregua. Hay que sacar a la mierda a estas pelotudas. No las soporto. En cualquier momento llega tinelli o rial por como viene la mano.
Btt: - antes de despedirme porque se que los voy a extrañar, les digo; hijo mio! io le he venido ha deci, que dio lo ama.. seeeh seeeh dio lo ama, por eso, le pide una suma de 100 pesito que le deja ahi vite, despue se sorte la licuadora y el dedo de la aguela, con callo y todo. babai gente.
H-7: -Ahora, A QUEMAR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (Hermana de SDU-7 saca un lanzallamas de su baúl y comienza a incinerar gente. Afuera, claro. Sino, viene Gabi y nos caga a pedos a todos)
(Luego de un rato...)
H-7: - Bueh, fue un duro trabajo, pero terminamos. Mentira, fue divertido y corto. Y no tuve que limpiar.
Btt: - vamos a hacerle la pusanga a zippo? y a nacho para que, nosee porque vos seguro que queres ;)
H-7: -Jojojojoj, daaale.
Btt: - ay y un saludito a mi bebe que kaklakjajkkjakja seguro me sta mirando lkjalkjalj :P una carita ruborizada para el masii
arree? carita ruborizada
H-7: -Bueno, si leyó todo....
Toti: -Es un puto el que lee, un puto el que lee, un puto el que lee.....
Lulu: -Y yo colaboré. Eh, qué me estás poniendo? eaea, qué hacés? vos para de hablarr...
T: -Números binarios. Porque viste los números binarios sifioajfls, anchoas fhaoijf espacio-tiempo fhajf pizza sideralkjkdsjfs pirata del alta mar.
FIN (eh que corta mambo)
Bueno, es probable que nosotras hayamos disfrutado más escribiendo que ustedes leyendo. Pero bueh, si llegaron hasta acá es porque están al pedo y se ganaron una estrellita fugaz para pedir un deseo (ay qué belio, dice Bbettaglio).
En cuanto a las fotos, si no les gustó, pueden irse bien al la jkfsjdlsdf porque costaron mucho hacerlas y éste es el porcino. Está vacío el kilo. (?)
Esto fue todo por hoy y espero que les haya gustado. Hasta el próximo programa.
"Les traigo paz..... y un fasito, locoooo"miércoles 31 de diciembre de 2008
El último post del año.
Empiezo con una GRAN fotonovela (?).
Historia de cómo Jean-Pierre quiso ser bailarín.
Esta historia comienza con Adolfito. Adolfito era un muñeco malo, muy malo. Sí, señor, odiaba mucho a todos. Quería ser pintor, pero su padre le dijo "¡¡¡Vas a ser alguien!!!" y el muñeco se enojó. Entonces decidió hacer maldades por ahí: tiraba a la gente de la bicicleta, le tiraba de la cola a los gatos, mordía los panes en la panadería y los dejaba en el estante correspondiente, y más.... . Mirá, ahí tenés una foto:
Pero se un día se aburrió. Entonces, decidió hacerse la ciudadanía francesa, se cambió el nombre a Jean-Pierre y se fue a París (porque París queda en Francia, vithe) para ser bailarín. Mientras bailaba en las calles, le enviaba cartas a su padre que decían "voy a ser alguien, y lo vas a ver, viejo loco". El pobre cartero no sabía dónde mierda era la casa del padre de Jean-Pierre porque el pelotudo no le ponía dirección al papel. Suerte que lo conocía al chabón.
Y se hizo famoso Jean-Pierre. Acá está en el palacio de Carcassonne danzando y danzando.
Hasta que un día, escapó del zoológico una bestia terrible, que se metió en el palacio donde bailaba Jean-Pierre. Ésta bestia, nombrada por su dueña como "Vaca", atacó al danzarín, dejándolo maltrecho.
Mirá, acá está siendo atacado y abajo quedó hecho mierda:
Y bueno, quedó abandonado ahí 3 años. Nadie de la corte se dio cuenta de que Jean-Pierre estaba ahí tirado e inconsciente.
Hasta que un día, un jardinero con aspecto de mexicano y una manguera verde, lo avistó mientras regaba las plantas escuchando música. Este trabajador (perteneciente al P.O.
o Partido Obrero), llevó al muñeco a su humilde morada para regalárselo a su hija que se encontraba muuuy aburrida y molestaba mucho.
Mirá qué sorprendido está el jardineri-tooooo:
Al despertar de su estado, Jean-Pierre quiso agradecerle a este humilde jardinero, y le dijo: "Oh, gracias, humilde trabajador. De no ser por tí, ¿quién sabe qué penurias me encontraría afrontando?". Y el jardinero le contestó: "No hay de qué, pibe. Pero la 'prósima', tené má' cuidado, vithe".
Pero lo que Jean-Pierre no sabía, era que la hija del jardinero era artista y estaba loca. Cuando tenía en sus manos al muñeco, no dudó en llevarlo a su cuarto junto con las demás porquerías que la chica poseía.
Y así fue que el pobre Jean-Pierre terminó en un quilombo de cuarto, perteneciente a una despelotada, sin salida y siempre con la misma pose (porque la hija del jardinero le tiró barniz para que no rajara).
Pobreciiito, mirálo y sentí pena por él. ¡¡¡DIJE QUE SIENTAS PENA POR ÉL!!!:
Mirááááá, ahí están mis tintas, Pablito y la caja de unos chocolates búlgaros que me comí (regalo de Mariel).
Esta historia comienza con Adolfito. Adolfito era un muñeco malo, muy malo. Sí, señor, odiaba mucho a todos. Quería ser pintor, pero su padre le dijo "¡¡¡Vas a ser alguien!!!" y el muñeco se enojó. Entonces decidió hacer maldades por ahí: tiraba a la gente de la bicicleta, le tiraba de la cola a los gatos, mordía los panes en la panadería y los dejaba en el estante correspondiente, y más.... . Mirá, ahí tenés una foto:
Pero se un día se aburrió. Entonces, decidió hacerse la ciudadanía francesa, se cambió el nombre a Jean-Pierre y se fue a París (porque París queda en Francia, vithe) para ser bailarín. Mientras bailaba en las calles, le enviaba cartas a su padre que decían "voy a ser alguien, y lo vas a ver, viejo loco". El pobre cartero no sabía dónde mierda era la casa del padre de Jean-Pierre porque el pelotudo no le ponía dirección al papel. Suerte que lo conocía al chabón.
Y se hizo famoso Jean-Pierre. Acá está en el palacio de Carcassonne danzando y danzando.
Hasta que un día, escapó del zoológico una bestia terrible, que se metió en el palacio donde bailaba Jean-Pierre. Ésta bestia, nombrada por su dueña como "Vaca", atacó al danzarín, dejándolo maltrecho.
Mirá, acá está siendo atacado y abajo quedó hecho mierda:
Y bueno, quedó abandonado ahí 3 años. Nadie de la corte se dio cuenta de que Jean-Pierre estaba ahí tirado e inconsciente.
Hasta que un día, un jardinero con aspecto de mexicano y una manguera verde, lo avistó mientras regaba las plantas escuchando música. Este trabajador (perteneciente al P.O.
o Partido Obrero), llevó al muñeco a su humilde morada para regalárselo a su hija que se encontraba muuuy aburrida y molestaba mucho.
Mirá qué sorprendido está el jardineri-tooooo:
Al despertar de su estado, Jean-Pierre quiso agradecerle a este humilde jardinero, y le dijo: "Oh, gracias, humilde trabajador. De no ser por tí, ¿quién sabe qué penurias me encontraría afrontando?". Y el jardinero le contestó: "No hay de qué, pibe. Pero la 'prósima', tené má' cuidado, vithe".
Pero lo que Jean-Pierre no sabía, era que la hija del jardinero era artista y estaba loca. Cuando tenía en sus manos al muñeco, no dudó en llevarlo a su cuarto junto con las demás porquerías que la chica poseía.
Y así fue que el pobre Jean-Pierre terminó en un quilombo de cuarto, perteneciente a una despelotada, sin salida y siempre con la misma pose (porque la hija del jardinero le tiró barniz para que no rajara).
Pobreciiito, mirálo y sentí pena por él. ¡¡¡DIJE QUE SIENTAS PENA POR ÉL!!!:
Mirááááá, ahí están mis tintas, Pablito y la caja de unos chocolates búlgaros que me comí (regalo de Mariel).Fin de la fotonovela que no es fotonovela.
El coleccionista de duendes. No existe nadie como él. Un día, les cuento su historia y sus obras más conocidas.
Tito, la mano pirata. Surigió de un día que estaba aburrida y con un fibrón en la mano. Después, Tito no se quería ir de allí. Costó medio perfume berreta y 1 hora en el baño sacarlo de mi mano.
Hablale a la mano.
Comprate unos auriculares Soincy. Sony ya fue, es mala calidad. ¿No ves que Soincy es Super Bass modelo SC-783? Y sirve para MAC, PC, DVD y MP3. A que Sony no te daba tanto.
¿Qué es esto? Si adivinás, te ganás un mes con Christopher Lambert.
El ruso que dibujé. El ruso, junto con su burro, te cuidan. (no jodan más, es un burro mágico XD)
SDU-7 ahora es cocinero chino que trabaja en un resto ponja. Pero don't worry, un día volverá.
No sé, lo encontré en el goglo (no, google, no).
Pero muy en el fondo, SDU-7 es la reencarnación de Jimi Hendrix. Mirá a mi mamá, con su aspecto de "qué te pasa, wacho".
Y para fin de año les digo: PUTO EL QUE LEE.
Infeliz año para todos.
Les dedico este post a todos los que les gusta SDU-7 Online.
Y ahora, las fotos que no supe con qué post poner:
El coleccionista de duendes. No existe nadie como él. Un día, les cuento su historia y sus obras más conocidas.
Tito, la mano pirata. Surigió de un día que estaba aburrida y con un fibrón en la mano. Después, Tito no se quería ir de allí. Costó medio perfume berreta y 1 hora en el baño sacarlo de mi mano.Hablale a la mano.
Comprate unos auriculares Soincy. Sony ya fue, es mala calidad. ¿No ves que Soincy es Super Bass modelo SC-783? Y sirve para MAC, PC, DVD y MP3. A que Sony no te daba tanto.
¿Qué es esto? Si adivinás, te ganás un mes con Christopher Lambert.
Señora (negra) y Meola(gris) te observan. Siempre te observan. Y si no te portás bien, te tiran rayos láser.
El ruso que dibujé. El ruso, junto con su burro, te cuidan. (no jodan más, es un burro mágico XD)
SDU-7 ahora es cocinero chino que trabaja en un resto ponja. Pero don't worry, un día volverá.
No sé, lo encontré en el goglo (no, google, no).
Pero muy en el fondo, SDU-7 es la reencarnación de Jimi Hendrix. Mirá a mi mamá, con su aspecto de "qué te pasa, wacho".Y para fin de año les digo: PUTO EL QUE LEE.
Infeliz año para todos.
Les dedico este post a todos los que les gusta SDU-7 Online.
miércoles 24 de diciembre de 2008
Post Navideño.
No, no va a ser un post navideño porque la verdad es que odio la navidad. Bah, no la navidad en sí, sino a la gente que la festeja de un modo cursi y consumista, careteándose y reuniéndose con la familia como si fuera una obligación, mientras que en el año ni la llama. Y ese, queridos lectores, es el nuevo Espíritu Navideño, un espíritu que sofoca. Hace que me deprima y no me den ganas de festejar nada.
Pero bueh, no hay que amargarse, porque como dijo Daniela en su post navideño, hay que pasarla bien y cagarse de risa con la familia.
Bueno, ya me descargué. Ahora, una serie de fotos las cuales tengo olvidadas por ahí y que nunca posteé. ¡¡¡¡HAY QUE REÍR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡REÍR!!!!!!!!
Está bien, ahí pongo las fotos:
Mi gata Señora les manda saludos. Vaca está demasiado cansada como para saludar. Prefiere estar tapada con el chal de mi vieja.
Al pobre rey mago se le salió la cabeza de nuevo. Pobre, es como una tradición: todos los años se le sale.
Ahora que lo pienso, tengo un pesebre racista, porque no está Baltazar, hay otro en su lugar que es blanco.
Ay, dios, estos pesebres alemanes....
Me daba no se qué dejar esta foto ahí olvidada, que tanto me costó hacer con paint. Ese de ahí, es uno de mis hermanos (no es SDU-7) y la mano, también es de él.
Esto es lo que le hago a las aspirinas cuando estoy al pedo. A que no te animás a probar una....
Te ganaste 1kg de yoghurt de frutilla, que te trae de regalo a Chevy Chase. Un regalo tan especial como una planta de plástico.
Bueno, ríanse (o lloren, no sé). Disfruten a Chevy Chase, porque el yoghurt seguramente está vencido.
Ah, y Feliz Navidad.
Pero bueh, no hay que amargarse, porque como dijo Daniela en su post navideño, hay que pasarla bien y cagarse de risa con la familia.
Bueno, ya me descargué. Ahora, una serie de fotos las cuales tengo olvidadas por ahí y que nunca posteé. ¡¡¡¡HAY QUE REÍR!!!! ¡¡¡¡¡¡¡REÍR!!!!!!!!
Está bien, ahí pongo las fotos:
Mi gata Señora les manda saludos. Vaca está demasiado cansada como para saludar. Prefiere estar tapada con el chal de mi vieja.
Al pobre rey mago se le salió la cabeza de nuevo. Pobre, es como una tradición: todos los años se le sale.Ahora que lo pienso, tengo un pesebre racista, porque no está Baltazar, hay otro en su lugar que es blanco.
Ay, dios, estos pesebres alemanes....
Me daba no se qué dejar esta foto ahí olvidada, que tanto me costó hacer con paint. Ese de ahí, es uno de mis hermanos (no es SDU-7) y la mano, también es de él.
Esto es lo que le hago a las aspirinas cuando estoy al pedo. A que no te animás a probar una....
Te ganaste 1kg de yoghurt de frutilla, que te trae de regalo a Chevy Chase. Un regalo tan especial como una planta de plástico.Bueno, ríanse (o lloren, no sé). Disfruten a Chevy Chase, porque el yoghurt seguramente está vencido.
Ah, y Feliz Navidad.
viernes 19 de diciembre de 2008
¿¿¿¿¿¿¿¿¿?????????
¿Por qué tengo esto en mi casa? ¡Dios! ¿qué he hecho para merecer esto? ¿es que deseas que me vuelva flogger?No, señor. Los chicos me quieren así (?).
viernes 12 de diciembre de 2008
Encontré "bbillete" de $2.
Bueno, Felipe M, encontré tu "bbillete". Si querés que "vuelba", pagame U$S 5.000.000; sino, se lo queda mi hermanita. Y vos no querés que se lo quede mi hermanita....
Ni en pedo me paga, pero es divertido el mensaje loco que puso Felipe M.
viernes 5 de diciembre de 2008
No lo olvides:
"BEBE CAFÉ.
Haz estupideces más rápido y con más energía"
Nada como el café. Mi Elixir de la Vida, mi Néctar y Ambrosía, mi.... y lo demás.
Haz estupideces más rápido y con más energía"
Nada como el café. Mi Elixir de la Vida, mi Néctar y Ambrosía, mi.... y lo demás.
jueves 27 de noviembre de 2008
Contador satánico
Mirá, el contador acaba de llegar al número diabólico.
MUAJAJAJJAJAJJA
Ahora se te aparece Mefistófeles para hacerte comer lechuga y mirarte fijo mientras juega al bingo con Mr. T.
MUAJAJAJJAJAJJA
Ahora se te aparece Mefistófeles para hacerte comer lechuga y mirarte fijo mientras juega al bingo con Mr. T.
miércoles 26 de noviembre de 2008
Una nueva historieta: El Oso Ivan.
Esto le pasó a SDU-7. Algo realmente flashero sólo le pasa a él.
Los tipos de los panfletos vestidos de negro parecen más unos curas que dos gemelos vestidos de Chaplin. Y donde dice "fin" en realidad es "continuara". No sé por qué no lo puse.
Bueh... cuando una nube explota, ya no se pueden romper los platos.
Los tipos de los panfletos vestidos de negro parecen más unos curas que dos gemelos vestidos de Chaplin. Y donde dice "fin" en realidad es "continuara". No sé por qué no lo puse.
Bueh... cuando una nube explota, ya no se pueden romper los platos.
viernes 14 de noviembre de 2008
Futura Nueva Historieta.
Les presento a algunos de los personajes de mi nueva historieta: Harry Potter, el mago menemista.
Las mochilas enroscan cables de control porque se los lleva el viento.
Las mochilas enroscan cables de control porque se los lleva el viento.
jueves 13 de noviembre de 2008
¡¡¡¡Pero cómo me pude olvidar!!!!
Para vos, Mariel, que me has pedido que lo postee y yo me olvidaba: el tipín rojo.
Este hombrecito nació en una tarde de Composición, probando con tintas y pedazos de plástico, técnica que afané de Art Attack. Jojo.
Las vacas creen que nadie las vé colgando la ropa en el tendedero.
Este hombrecito nació en una tarde de Composición, probando con tintas y pedazos de plástico, técnica que afané de Art Attack. Jojo.
Las vacas creen que nadie las vé colgando la ropa en el tendedero.
Mala Noticia.
Me estoy quedando sin imaginación temporalmete :(
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Ojalá el Teto y Chuck Norris estuvieran aquí, ¡¡¡Sólo quiero saber cuál es el sentido de las cucharas!!!
Ehmmm....¿eh?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Ojalá el Teto y Chuck Norris estuvieran aquí, ¡¡¡Sólo quiero saber cuál es el sentido de las cucharas!!!
Ehmmm....¿eh?
miércoles 12 de noviembre de 2008
Los Parraleños.
Este video lo ví 40 veces hace unos 5 años. Es muuuy loco... (clickeá donde dice "La mandarina!")
La mandarina!
Quizás jamás me lo crean, pero uno de los ponjas es un tío político mío. (lo veo taaan seguido.... seguro que ni me conoce).
Creo que hay fotos que lo comprueban, son del casamiento de mi tía.
La mandarina!
Quizás jamás me lo crean, pero uno de los ponjas es un tío político mío. (lo veo taaan seguido.... seguro que ni me conoce).
Creo que hay fotos que lo comprueban, son del casamiento de mi tía.
lunes 10 de noviembre de 2008
Apología a la droga en "Vivo per lei" (Vivo por ella).
Referencias: -A: Letra de la canción; -A: Traducción
Vivo por ella sin saber si la encontré o me ha encontrado,
Psicóticamente el individuo es un drogadependiente que no puede recordar cómo consiguió su felicidad temporaria que le produce placer.
Ya no recuerdo cómo fue pero en verdad me ha conquistado.
Está tan drogado que no se acuerda ni la tabla del dos, pero de todos modos el resultado ha sido de absoluta efectividad.
Vivo por ella que me da toda la fuerza de verdad,
Se eleva con el fáaso.
Vivo por ella y no me pasa.
El efecto ha de continuar en su organismo luego de ingerida por alguna de las vías de adquisión de las drogas.
Vivo por ella yo también, no te me pongas tan celoso.
Confesión por parte de una colega. El otro ente ha de sentirse frustrado porque la "otra" le ha "afanado" un poco de su alegría.
Ella entre todas es la más dulce y caliente como un beso.
¿Droga o azúcar? En ese caso, ¿le pone leche para calentarla o así sola?
Ella a mi lado siempre está para apartar mi soledad,
Admite la triste verdad de su fidelidad al inevitable pero diario fáaso.
Más que por mí, por ella vivo yo también.
Vive gracias a la droga, que en realidad mas que gracia es una DESgracia, o sea una gracia con DES (eso se discutirá en otra oportunidad)
Una musa que te invita, a tocarla suavecita, en mi piano a veces triste, la muerte no existe si ella está aquí.
Está tan drogado que ya no sabe lo que dice, ni lo que ve; pero se cree superman con el fáaso al costado.
... Vivo por ella y nadie más puede vivir dentro de mí, ella me da la vida, la vida, si está junto a mí...
Se siente vivo drogándose.
Cómo duele cuando falta,
Le duele cuando no hay más (¿síndrome de abstinencia?).
Vivo por ella en un hotel,
Lo echaron por drogón.
Cuando brilla fuerte y alta,
¿La droga?
Si ella canta en mi garganta mis penas más negras espanta!!!
Se la tomó disuelta, ¡¡¡porque esto es Espartaaaa!!!
Ahora entendemos que el autor (no voy a publicar el nombre porque es divertido que se queden con la intriga) era drogón y celoso. Bueno, espero que les haya gustado y nos vemos en el próximo programa.
Tip del día: Córtenle el pelo a sus mapaches y háblenle a la gente de la fila en el supermercado.
Análisis de la letra: Victoria Rubino y Paula Francomano.
Colaboración: Hermana de SDU-7 y el pizarrón de la escuela.
Vivo por ella sin saber si la encontré o me ha encontrado,
Psicóticamente el individuo es un drogadependiente que no puede recordar cómo consiguió su felicidad temporaria que le produce placer.
Ya no recuerdo cómo fue pero en verdad me ha conquistado.
Está tan drogado que no se acuerda ni la tabla del dos, pero de todos modos el resultado ha sido de absoluta efectividad.
Vivo por ella que me da toda la fuerza de verdad,
Se eleva con el fáaso.
Vivo por ella y no me pasa.
El efecto ha de continuar en su organismo luego de ingerida por alguna de las vías de adquisión de las drogas.
Vivo por ella yo también, no te me pongas tan celoso.
Confesión por parte de una colega. El otro ente ha de sentirse frustrado porque la "otra" le ha "afanado" un poco de su alegría.
Ella entre todas es la más dulce y caliente como un beso.
¿Droga o azúcar? En ese caso, ¿le pone leche para calentarla o así sola?
Ella a mi lado siempre está para apartar mi soledad,
Admite la triste verdad de su fidelidad al inevitable pero diario fáaso.
Más que por mí, por ella vivo yo también.
Vive gracias a la droga, que en realidad mas que gracia es una DESgracia, o sea una gracia con DES (eso se discutirá en otra oportunidad)
Una musa que te invita, a tocarla suavecita, en mi piano a veces triste, la muerte no existe si ella está aquí.
Está tan drogado que ya no sabe lo que dice, ni lo que ve; pero se cree superman con el fáaso al costado.
... Vivo por ella y nadie más puede vivir dentro de mí, ella me da la vida, la vida, si está junto a mí...
Se siente vivo drogándose.
Cómo duele cuando falta,
Le duele cuando no hay más (¿síndrome de abstinencia?).
Vivo por ella en un hotel,
Lo echaron por drogón.
Cuando brilla fuerte y alta,
¿La droga?
Si ella canta en mi garganta mis penas más negras espanta!!!
Se la tomó disuelta, ¡¡¡porque esto es Espartaaaa!!!
Ahora entendemos que el autor (no voy a publicar el nombre porque es divertido que se queden con la intriga) era drogón y celoso. Bueno, espero que les haya gustado y nos vemos en el próximo programa.
Tip del día: Córtenle el pelo a sus mapaches y háblenle a la gente de la fila en el supermercado.
Análisis de la letra: Victoria Rubino y Paula Francomano.
Colaboración: Hermana de SDU-7 y el pizarrón de la escuela.
Lógica aplicada.
Hoy, mi amiga Victoria y yo hemos descubierto el verdadero significado de por qué heces hay apoyos en medio de las clases: porque tener a una profesora extra que te sirva de apoyo en las clases es como tener a un inodoro, pero en vez de evacuar materia marrón, evacuás tus dudas.
Si no tomás esa filosofía inodórica te pasa lo que a nosotras en la clase de biología: no tuvimos un profe de apoyo que nos sirva de inodoro, que sea la tabla de nuestras tapas, ni la cadena de nuestras mochilas. Porque si no, te reís de lo que recomienda el Dr. Olita, quien además de ser doctor es multifacético y sesual.
Lo cual nos lleva a la lógica del título:
-Premisa: Si un profesor evacua las dudas, entonces un profesor es un Inodoro de Saber.
-Tesis: Si un profesor es un Inodoro de Saber, entonces todas las formas de comunicarse con él tendrán que ver con materia fecal.
-Pruebas:
Si no tomás esa filosofía inodórica te pasa lo que a nosotras en la clase de biología: no tuvimos un profe de apoyo que nos sirva de inodoro, que sea la tabla de nuestras tapas, ni la cadena de nuestras mochilas. Porque si no, te reís de lo que recomienda el Dr. Olita, quien además de ser doctor es multifacético y sesual.
Lo cual nos lleva a la lógica del título:
-Premisa: Si un profesor evacua las dudas, entonces un profesor es un Inodoro de Saber.
-Tesis: Si un profesor es un Inodoro de Saber, entonces todas las formas de comunicarse con él tendrán que ver con materia fecal.
-Pruebas:
- "Profesor: ¡me cago en usted!" (esto significa: "Qué poco agradable que es este profesor que me da el tema")
- "Profe: no entiendo una mierda" (significa "Profesor: no entiendo nada")
- "¡Pero si me cagué estudiando!" ("Estudié mucho")
- "¿Qué mierda es este tema?" ("¿Qué es este tema tan complejo?"
- "¿Dónde mierda aprendió a dar clase?" ("¿Dónde ha adquirido sus conocimientos?)
- "¡Este profesor es un sorete!" (esta última sólo significa que este profesor nos produce dudas, no es un insulto)
domingo 9 de noviembre de 2008
sábado 8 de noviembre de 2008
Las mesetas de La Pampa
SDU-7: -Mmm, pleosaurus...
Hermana de SDU-7: -Claro, esos animales eran lo que antiguamente comían los ornitorrincos, hasta que cambiaron su dieta.
SDU-7: -¿Y ahora qué comen?
Hermana de SDU-7: -Ahora comen bananas de Jujuy y del Desierto del Sahara.
SDU-7: -Pero... ¿las comen así solas o cocinadas?
Hermana de SDU-7: -Las saltean.
SDU-7: -Ahhh, con almendras.
Hermana de SDU-7: -No, con cebolla y un poquito de aceite.
SDU-7: -¿Aceite de oliva o del común? Porque quiero saber, yo quiero criar ornitorrincos.
Hermana de SDU-7: -Con aceite de lino.
SDU-7: -Uhhh, les vá a agarrar una cagadera....
Hermana de SDU-7: -Uy, lo voy a postear en el blog.
Hermana de SDU-7: -Claro, esos animales eran lo que antiguamente comían los ornitorrincos, hasta que cambiaron su dieta.
SDU-7: -¿Y ahora qué comen?
Hermana de SDU-7: -Ahora comen bananas de Jujuy y del Desierto del Sahara.
SDU-7: -Pero... ¿las comen así solas o cocinadas?
Hermana de SDU-7: -Las saltean.
SDU-7: -Ahhh, con almendras.
Hermana de SDU-7: -No, con cebolla y un poquito de aceite.
SDU-7: -¿Aceite de oliva o del común? Porque quiero saber, yo quiero criar ornitorrincos.
Hermana de SDU-7: -Con aceite de lino.
SDU-7: -Uhhh, les vá a agarrar una cagadera....
Hermana de SDU-7: -Uy, lo voy a postear en el blog.
viernes 7 de noviembre de 2008
Para que quede claro.
Las mencionadas adivinanzas NO son para adivinar, por más que su nombre lo diga. Sólo represento lo que leo. Por favor, no se estrujen la cabeza para adivinarlas, nomás ríanse de los dibujitos pedorros que hago.
En fin, mapaches.
En fin, mapaches.
Este tipo de cosas aparecen cuando ponés "boludeces" para buscar imágenes en el goglo(no busco en Google, goglo tiene más actitud):
Y yo digo: suricata.
Y yo digo: suricata.
miércoles 5 de noviembre de 2008
martes 4 de noviembre de 2008
lunes 3 de noviembre de 2008
Otra historieta
Ésta es para los futuros ingenieros (como SDU-7 y Zippo), para el que le guste y para el que no.
Por fin pude postear... módem de mierda.
Por fin pude postear... módem de mierda.
viernes 31 de octubre de 2008
Historieta
Esto es algo que tuve que hacer para la escuela:
Ya sé que tengo una letra de mierda, pero bueh, si no entienden algo, pregunten...
Ya sé que tengo una letra de mierda, pero bueh, si no entienden algo, pregunten...
lunes 27 de octubre de 2008
sábado 25 de octubre de 2008
viernes 24 de octubre de 2008
Dos chistecitos de astrónomos.
¿Qué pide un astrónomo en una carnicería?
1kg de vacío.
¿Y por qué les gustan las rubias taradas?
Porque encuentran el vacío absoluto.
jojo, inventos de mi vieja
1kg de vacío.
¿Y por qué les gustan las rubias taradas?
Porque encuentran el vacío absoluto.
jojo, inventos de mi vieja
jueves 18 de septiembre de 2008
...
Siempre que dicen la palabra "cumpleaños", lo primero que se me viene a la mente es "comida gratis".
sábado 13 de septiembre de 2008
Cambio de firma-dueño-algo parecido.
Bueno, me presento: soy la hermana de SDU-7. Este cambio se debe a razones que no explicaré; así que, a partir de ahora me encargaré de enriquecer este blog con boludeces. Si les gusta, bien; y si no, bueno, no me importa.
Si desean que postee algo de su preferencia o escribir su opinión, USEN el chat que se encuentra a su derecha (el rectangulito gris que dice "cagame a puteadas por aca si no te gusta el blog"), que para eso está. Se aceptan todo tipo de comentarios, desde puteadas hasta cualquier delirio y/o boludez que se les venga a la mente.
Espero haberlos molestado con esto y desde ya, muchas gracias (?).
Atte: Hermana de SDU-7
P.D.: No le voy a cambiar nada excepto el perfil y la forma de postear, así que "don guorri".
Si desean que postee algo de su preferencia o escribir su opinión, USEN el chat que se encuentra a su derecha (el rectangulito gris que dice "cagame a puteadas por aca si no te gusta el blog"), que para eso está. Se aceptan todo tipo de comentarios, desde puteadas hasta cualquier delirio y/o boludez que se les venga a la mente.
Espero haberlos molestado con esto y desde ya, muchas gracias (?).
Atte: Hermana de SDU-7
P.D.: No le voy a cambiar nada excepto el perfil y la forma de postear, así que "don guorri".
lunes 30 de junio de 2008
Apertura alebosa del libro de los misterios
Ing. L: -...Y asi es como se efectua el proceso de ortonormalizacion de Gram-Schmidt.
Yo: -Profesor, ¿y que utilidad practica tiene este proceso? me refiero a la aplicacion en la fisica, quimica, o incluso en la misma matematica.
Ing. L(juntando las manos): -Bueno. Les voy a explicar una cosa: Las matematicas es la ciencia mas... arida. Es como cuando van al mecanico. El mecanico no agarra la llave francesa y dice "el problema es este", sino que abre el capó, revisa y recien ahi agarra la llave francesa para solucionarlo.
Yo: O_O
Ing. L: -Estos conocimientos les sirven como herramientas para el futuro, para poder solucionar problemas donde se requieran aplicar.
(asi fue como yo tome el portaminas de Isaias -un compañero- y se lo clave en el medio de la frente)
Yo (corriendo en circulos alrededor del cuerpo y gritando con las manos levantadas): -¡¿¡¿¡¿QUERES ORTONORMALIZACION?!?!??! ¡AHI TENES ORTONORMALIZACION!
Nunca le abran el libro de los misterios a un estudiante de sistemas que cree que le estas enseñando conocimiento totalmente inutil.
Basado en una historia verdúrica.
Yo: -Profesor, ¿y que utilidad practica tiene este proceso? me refiero a la aplicacion en la fisica, quimica, o incluso en la misma matematica.
Ing. L(juntando las manos): -Bueno. Les voy a explicar una cosa: Las matematicas es la ciencia mas... arida. Es como cuando van al mecanico. El mecanico no agarra la llave francesa y dice "el problema es este", sino que abre el capó, revisa y recien ahi agarra la llave francesa para solucionarlo.
Yo: O_O
Ing. L: -Estos conocimientos les sirven como herramientas para el futuro, para poder solucionar problemas donde se requieran aplicar.
(asi fue como yo tome el portaminas de Isaias -un compañero- y se lo clave en el medio de la frente)
Yo (corriendo en circulos alrededor del cuerpo y gritando con las manos levantadas): -¡¿¡¿¡¿QUERES ORTONORMALIZACION?!?!??! ¡AHI TENES ORTONORMALIZACION!
Nunca le abran el libro de los misterios a un estudiante de sistemas que cree que le estas enseñando conocimiento totalmente inutil.
Basado en una historia verdúrica.
domingo 8 de junio de 2008
lunes 26 de mayo de 2008
Error'd estilo TheDailyWTF (miren los links ¬¬)
Mirando Mininova.org en busca de una copia de calidad de IRON MAN, me encontre esto. No pude creer que la peli tuviera taaaaaaaaaaaaaaaaanto exito.
Despues, buscando juegos de PSX (si, playstation. Uno.) encontre esta... injusta votacion.
Bueno, ya se que esto no tiene que ver con el post, pero esta muy bueno:
Despues, buscando juegos de PSX (si, playstation. Uno.) encontre esta... injusta votacion.
Bueno, ya se que esto no tiene que ver con el post, pero esta muy bueno:
lunes 21 de abril de 2008
Yo vivia en un mundo...
Yo vivia en un mundo en el que la gente se preocupaba por salir bien en una foto para postearla en el fotolog.
Yo vivia en un mundo en el que la gente se preocupaba porque le firmen el fotolog asi se effeaban.
Yo vivia en un mundo de Emos, Floggers y Rollingas. De negros cabeza y de pisteros.
Yo vivia en un mundo en el que la gente hablaba en un lenguaje extraño mediante los celulares.
Yo vivia en un mundo de forwards, cadenas y spam.
Yo vivia en un mundo de pelis y musica bajada de internet.
Yo vivia en un mundo de msn afanados de forwards.
Yo vivia en un mundo de Showmatch y Gran Hermano.
Yo vivia en un mundo de vedettes y Sofovichs.
Yo vivia en un mundo de zurditos y fachos.
Yo vivia en un mundo de Rock Nacional, Metal, Punchi-Punchi y Musica Emo. De Reggaeton y cumbia.
Bueno, si lees esto en el año 2300, por favor no te cagues de risa.
Yo vivia en un mundo en el que la gente se preocupaba porque le firmen el fotolog asi se effeaban.
Yo vivia en un mundo de Emos, Floggers y Rollingas. De negros cabeza y de pisteros.
Yo vivia en un mundo en el que la gente hablaba en un lenguaje extraño mediante los celulares.
Yo vivia en un mundo de forwards, cadenas y spam.
Yo vivia en un mundo de pelis y musica bajada de internet.
Yo vivia en un mundo de msn afanados de forwards.
Yo vivia en un mundo de Showmatch y Gran Hermano.
Yo vivia en un mundo de vedettes y Sofovichs.
Yo vivia en un mundo de zurditos y fachos.
Yo vivia en un mundo de Rock Nacional, Metal, Punchi-Punchi y Musica Emo. De Reggaeton y cumbia.
Bueno, si lees esto en el año 2300, por favor no te cagues de risa.
domingo 13 de abril de 2008
Si te gusta Stephen King
Aca les dejo por rapidshare una coleccion de libros de Stephen King. Tiene los 7 tomos de La Torre Oscura. Lo mas importante es que tiene el n°7 completo (los tres libros) con ilustraciones y todo.
Subido por mi mismo xD
http://rapidshare.com/files/106996420/SK_by_Ghorkov.rar
Subido por mi mismo xD
http://rapidshare.com/files/106996420/SK_by_Ghorkov.rar
Paginas abandonadas
A veces me da una sensacion extraña entrar a paginas que hace mas de 5 años que el administrador no actualiza o ni siquiera revisa. Es como ir a visitar Silent Hill.
jueves 10 de abril de 2008
La cadena mas estupida que vi en mi vida (despues de la mia...)
Hola!! chikos y chiks, les envio ste mensaje, dicen ke es cierto...bueno la persona ke me lo envío me lo confirmó.Manda sto a 15 personas o a +, tienes 24 horas, luego de ke lo has enviado presiona F6 y el nombre de kien te ama aparecerá en letra grande, (da tanto miedo porque es real) pero si rompes esta cadena, tendrás conflictos que serán difícil de resolver, suerte...bye.
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Ahora me pregunto: ¿La tecla F6 es una tecla que le da poderes a la compu asi como... telepaticos? ¿Y si no tengo novia? ¿Me aparecerá la foto del Teto Medina?
A parte de ser una cadena estupida, deja muchas inquietudes.
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Ahora me pregunto: ¿La tecla F6 es una tecla que le da poderes a la compu asi como... telepaticos? ¿Y si no tengo novia? ¿Me aparecerá la foto del Teto Medina?
A parte de ser una cadena estupida, deja muchas inquietudes.
Historias de City Bell (Tomo II)
Erase (si, es un borrado) una vez, en un tiempo indeterminado, un viejo llamado George Bell, que tenía una esposa que siempre terminaba las frases dirigidas a su marido con "George". Por ejemplo: "Corta el pasto, George", "Tirate a un pozo, George", "Quiero el divorcio, George", etcetera.
Este viejo, tenía una hija llamada Elisa. A Elisa se le pego la onda de la cumbia tras escuchar 10 horas seguidas de "Nestor en bloque" remixado con "Ezequiel en clave". De ahi en mas tomo costumbres villeras, como vivir en una casa de chapa al lado de un arroyo, o robar quioscos con una pistola de agua (guarda, que a veces era de balines).
La historia comienza cuando alguien le okupa la choza a Elisa. Era un hombre que se hacia llamar Pereyra Iraola y decia haber plantado muchos arboles.
Asi fue, como Iraola debido a que creia que plantando arboles iba a equiparar la deforestacion del amazonas, reclamaba 200 hectareas como recompensa del gobierno. Como el gobierno con lo unico que le respondio fue... para, en esa época estaba el virreynato de La Plata, asi que el gobierno no le respondio un carajo.
Bueno, en fin. Iraola estaba resentido y reclamo su terreno okupando la primera choza que encontro. La manera en que llego a la choza es tan indeterminada como la epoca en la que sucede esta historia.
Elisa, al ver esto, le "reclamo" (en realidad lo amenazo con una navaja. De afeitar.) ayuda a su padre. Entonces George fue a negociar con el okupante, y llegaron al acuerdo en que, se le daría un caballo. Hasta donde el caballo llegara sería su terreno.
Iraola monto al caballo, y lo picaneo con una anguila electrica para que tomara mas velocidad. No existia el oxido nitroso en esa epoca.
Al ver que consiguio un vasto terreno debido a que hizo trampa y se tomo un micro, Iraola comenzo a gritar "Este es mi terreno, yo soy el rey aca, es mio, todo mio!!!".
La cosa es que justo pasaba por el Batallon 601 mientras estaban haciendo una practica de tiro al blanco.
Asi fue como a Iraola lo bajaron de un tiro.
Años despues, se repartieron los terrenos a dedo como indemnizacion porque Elisa no recibia su plan trabajar. El terreno que le dieron a Elisa solo tenía el nombre de "Villa". Despues, como "conmemoracion" (Elisa amenazo a todos los habitantes con un C4, que al final resulto ser plastilina) le pusieron el nombre de Villa Elisa.
Ahora, la historia de porque George Bellsouth le puso City Bell a su cacho de terreno, es otra historia. Pero es demasiado yanki y Hollywoodense para este blog.
Este viejo, tenía una hija llamada Elisa. A Elisa se le pego la onda de la cumbia tras escuchar 10 horas seguidas de "Nestor en bloque" remixado con "Ezequiel en clave". De ahi en mas tomo costumbres villeras, como vivir en una casa de chapa al lado de un arroyo, o robar quioscos con una pistola de agua (guarda, que a veces era de balines).
La historia comienza cuando alguien le okupa la choza a Elisa. Era un hombre que se hacia llamar Pereyra Iraola y decia haber plantado muchos arboles.
Asi fue, como Iraola debido a que creia que plantando arboles iba a equiparar la deforestacion del amazonas, reclamaba 200 hectareas como recompensa del gobierno. Como el gobierno con lo unico que le respondio fue... para, en esa época estaba el virreynato de La Plata, asi que el gobierno no le respondio un carajo.
Bueno, en fin. Iraola estaba resentido y reclamo su terreno okupando la primera choza que encontro. La manera en que llego a la choza es tan indeterminada como la epoca en la que sucede esta historia.
Elisa, al ver esto, le "reclamo" (en realidad lo amenazo con una navaja. De afeitar.) ayuda a su padre. Entonces George fue a negociar con el okupante, y llegaron al acuerdo en que, se le daría un caballo. Hasta donde el caballo llegara sería su terreno.
Iraola monto al caballo, y lo picaneo con una anguila electrica para que tomara mas velocidad. No existia el oxido nitroso en esa epoca.
Al ver que consiguio un vasto terreno debido a que hizo trampa y se tomo un micro, Iraola comenzo a gritar "Este es mi terreno, yo soy el rey aca, es mio, todo mio!!!".
La cosa es que justo pasaba por el Batallon 601 mientras estaban haciendo una practica de tiro al blanco.
Asi fue como a Iraola lo bajaron de un tiro.
Años despues, se repartieron los terrenos a dedo como indemnizacion porque Elisa no recibia su plan trabajar. El terreno que le dieron a Elisa solo tenía el nombre de "Villa". Despues, como "conmemoracion" (Elisa amenazo a todos los habitantes con un C4, que al final resulto ser plastilina) le pusieron el nombre de Villa Elisa.
Ahora, la historia de porque George Bellsouth le puso City Bell a su cacho de terreno, es otra historia. Pero es demasiado yanki y Hollywoodense para este blog.
Ay, esta gente!
La gente no es tan estupida como parece. Pero tampoco es tan inteligente como parece.
viernes 28 de marzo de 2008
Reconciliacion Agriculturica
Y asi fue, como kristinita y el campo se amigaron y comieron unas buenas milangas de soja (fritadas en aceite de soja por supuesto. Ademas de estar acompañadas de tofu, que es queso de soja... uh, me fui al carajo)
martes 25 de marzo de 2008
Si, es mi cumpleaños.
Gracias por saludarme homosexuales reprimidos
Ahora, como regalo de cumpleaños (?) les dejo las preguntas mas estupidas de Yahoo Answers. No se sorprendan si alguna aparece eliminada porque pasan el limite de cualquier escala de pelotudez.
La pregunta Hestupida
Existencia demostrada de los pokemierdas
Porque High School Musical 2 no consiguio nominaciones al Oscar?
Que comen los pokemierdas?
Existe la Cyber-lluvia (SIC)?
Leer la biblia aumenta el poder sexual?
Bonus track:
Como se revela el rollo de una camara digital?
Como decía Bobby Goma: "Bueno, esto fue todo y espero que se vayan bien a la concha de la lora"
Ahora, como regalo de cumpleaños (?) les dejo las preguntas mas estupidas de Yahoo Answers. No se sorprendan si alguna aparece eliminada porque pasan el limite de cualquier escala de pelotudez.
La pregunta Hestupida
Existencia demostrada de los pokemierdas
Porque High School Musical 2 no consiguio nominaciones al Oscar?
Que comen los pokemierdas?
Existe la Cyber-lluvia (SIC)?
Leer la biblia aumenta el poder sexual?
Bonus track:
Como se revela el rollo de una camara digital?
Como decía Bobby Goma: "Bueno, esto fue todo y espero que se vayan bien a la concha de la lora"
De los productores de B de Baca, llega...
Charly y la fabrica de porros
Cuenta la historia de una estrella de rock que reparte unos pases libres en el papel de los porros que hace su fabrica. Tras un error de impresion, todos los fasos vienen con premio pero en vez de canjearlos, la gran mayoría termina fumandoselos con el fin de llegar volando a la susodicha fabrica.
No les voy a contar el final porque se pone muy psicodelico.
Cuenta la historia de una estrella de rock que reparte unos pases libres en el papel de los porros que hace su fabrica. Tras un error de impresion, todos los fasos vienen con premio pero en vez de canjearlos, la gran mayoría termina fumandoselos con el fin de llegar volando a la susodicha fabrica.
No les voy a contar el final porque se pone muy psicodelico.
domingo 16 de marzo de 2008
EGO (si, con G, no con M)
Cuando hablamos de un EGO, estamos hablando de un/a chabon/a que se viste o como EMO o como Cheto. Usualmente tienen un peinado de lamida de vaca, y una cara de pelotudos que los vende mal. NO CONFUNDIRLOS CON LOS EMO!
Estos seres se aman tanto a si mismos que no tienen tendencias autodestructivas.
Un EGO, es generalmente bastante atrayente para el sexo opuesto. Pero es mas atrayente para si mismo, por lo tanto "usa" al sexo opuesto para satisfacer sus necesidades (tanto monetarias como sexuales).
Los EGO's son putos.
Aca les dejo fotos de EGO's.
bah, no voy a pegar fotos. Pego fotologs directamente
http://www.fotolog.com/th3_biill4
http://www.fotolog.com/piatti_plumero (si, es piatti)
bueno, es todo por hoy porque hay una polilla que me esta tapando el mon- PUM! ahi la mate.
Estos seres se aman tanto a si mismos que no tienen tendencias autodestructivas.
Un EGO, es generalmente bastante atrayente para el sexo opuesto. Pero es mas atrayente para si mismo, por lo tanto "usa" al sexo opuesto para satisfacer sus necesidades (tanto monetarias como sexuales).
Los EGO's son putos.
Aca les dejo fotos de EGO's.
bah, no voy a pegar fotos. Pego fotologs directamente
http://www.fotolog.com/th3_biill4
http://www.fotolog.com/piatti_plumero (si, es piatti)
bueno, es todo por hoy porque hay una polilla que me esta tapando el mon- PUM! ahi la mate.
martes 4 de marzo de 2008
Sueño (RE) flashero
Estaba mirando desde afuera... no participaba del sueño.
El mismo se ambientaba en el espacio, en un cubo inmenso de cristal donde minimo podrian entrar 200 personas.
Ahi estaba lleno de empresarios, o gente que aparentaba serlo por la forma de vestir (saco y corbata). No digo que todos los que se vistan de saco y corbata sean empresarios, pero en el sueño me di cuenta que lo eran, porque un empresario pelado levanto su maletin y dijo: "¡CAPITALISMO SALVAJEEEEE!". Ahi se empezaron a matar todos a maletazos y a piñas hasta que quedo ese pelado.
"Adverti" que era flashero este sueño xD
El mismo se ambientaba en el espacio, en un cubo inmenso de cristal donde minimo podrian entrar 200 personas.
Ahi estaba lleno de empresarios, o gente que aparentaba serlo por la forma de vestir (saco y corbata). No digo que todos los que se vistan de saco y corbata sean empresarios, pero en el sueño me di cuenta que lo eran, porque un empresario pelado levanto su maletin y dijo: "¡CAPITALISMO SALVAJEEEEE!". Ahi se empezaron a matar todos a maletazos y a piñas hasta que quedo ese pelado.
"Adverti" que era flashero este sueño xD
martes 26 de febrero de 2008
Calenturas, etc...
Estoy intentando tirarle onda a la mina, y termino ayudandola con sus problemas personales... y todo queda ahi.
Bueno, la verdá estoy muy caliente con una contestacion a mi cadena. El que la escribio realmente tengo unas ganas inmensurables de encontrarlo y recagarlo a palos por varias razones. Una de ellas fue bardearme usando un nombre aparentemente falso.
Bueno, la verdá estoy muy caliente con una contestacion a mi cadena. El que la escribio realmente tengo unas ganas inmensurables de encontrarlo y recagarlo a palos por varias razones. Una de ellas fue bardearme usando un nombre aparentemente falso.
domingo 24 de febrero de 2008
WTF???
Que carajos? Entro a youtube a buscar un video de Serj Tankian, y cuando me pongo a mirar uno del tema "Empty Walls" me encuentro este mensaje:
This video is not available in your country
Youtube, gracias por soportar imperialistas cuadrados que creen que por imponer censura van a volver estupida a la gente. La gente siempre encuentra la manera de traspasar la censura.
Putos.
This video is not available in your country
Youtube, gracias por soportar imperialistas cuadrados que creen que por imponer censura van a volver estupida a la gente. La gente siempre encuentra la manera de traspasar la censura.
Putos.
jueves 21 de febrero de 2008
Que ironia de la vida!
Que ironia, que ironia de la vida... uh se me pego esa cancion de mierda...
En fin, tras mi recorrido diario, entre a Fabio.com.ar a ver que decia de nuevo (onda que soy un lector pasivo, nunca en la puta vida comente nada) y encontre esta pagina:
La pagina donde no necesitas hacer click
La ironia de esto, es que no necesite hacer click en ningun lugar, solo me basto con apretar la tecla "Backspace" para volver a la pagina de Fabio, porque tengo IE6 y no me banca (teoricamente si, pero es una long story) el Flash nuevo.
No necesite hacer click, porque la pagina no se cargaba.
xD
En fin, tras mi recorrido diario, entre a Fabio.com.ar a ver que decia de nuevo (onda que soy un lector pasivo, nunca en la puta vida comente nada) y encontre esta pagina:
La pagina donde no necesitas hacer click
La ironia de esto, es que no necesite hacer click en ningun lugar, solo me basto con apretar la tecla "Backspace" para volver a la pagina de Fabio, porque tengo IE6 y no me banca (teoricamente si, pero es una long story) el Flash nuevo.
No necesite hacer click, porque la pagina no se cargaba.
xD
sábado 16 de febrero de 2008
Alak en Aerolineas Argentinas???
Como decía en el foro de City Bell... los politicos son como la energia con el primer principio de la termodinamica... son constantes e indestructibles.
Aca esta la noticia:
Noticia!
hay que hacer click en la imagen para agrandarla
Aca esta la noticia:
Noticia!
hay que hacer click en la imagen para agrandarla
miércoles 13 de febrero de 2008
Historias de City Bell (Tomo I)
Erase una vez, una frase que se decia en la escuela Ceferino Namuncurá cuando alguien estaba muy enojado con otra persona, mas o menos a la altura de querer cagarlo a palos, y no poder hacerlo.
Esta era: "¡Te voy a mandar a los Negros del Molino!". El decir esta frase, era un sinonimo de "Te mando fantasmas que no existen, porque no tengo amigos que me banquen".
Les voy a contar la historia verdurica de los Negros del Molino:Alla lejos y hace tiempo, cuando City Bell no era mas que un pueblito de campesinos (caretas), lo unico que habia era: dos telos (posta, uno al lado del otro, ademas uno solo era necesario para toda la poblacion), una despensa llamada "El Molino" y la escuela Ceferino Namuncurá. No habia ni casas, porque era una simulacion estilo Simcity.
Bueno, pusieron zonas residenciales y Julio Cesar Alak, el actual Alcalde, Mayor(forro) e Intendente decidio darle Play con velocidad maxima. Entre pito y flauta, se formaron villas, cerca de un arroyo que estaba al lado de la despensa.
El arroyo parecia el riachuelo gracias a la fabrica de Fármacos BAGO que habia cerca. Esto creaba un habitat perfecto para los habitantes de las villas. Paso un tiempo, y la villa se esparcio hacia el este de la ciudad, tomando asi una plaza y sus manzanas circundantes.
La villa principal, que se encontraba al lado del arroyo, se volvio cada vez mas obscura. Algunos de los habitantes de City Bell podian apreciar mutantes como Cherasny moverse entre las penumbras de las casuchas. Se cree que de aqui salio el Horror de Dunwich, en una barcaza estilo "Naufrago" hacia Miskatonic, cuando todavia era una cria.
La despensa llamada El Molino, la cual despues Digievoluciono a Almacen, se gano su fama por ser asaltada cada 3 minutos exactos. De aqui salieron los supuestos Negros del Molino, de los cuales se temía que se acostumbraran al ambiente fuera del contaminado rio e infundieran caos. Tras un derrame de Penicilina que surgio en la planta de farmacos, paralelamente a la creacion de Cantilo (la zona mas cheta del mundo, ubicada en City Bell) los habitantes del arroyo se volvieron Caretas y comenzaron a comprar MP4, celulares y televisores plasma.
Asi fue, entonces como los Negros del Molino cesaron de existir, por un tiempo... Hasta que, a principios del 2000 aparecieron los darks. Asi fue, que un dark, al ser molestado por sus compañeros en el colegio secundario Padre Dardi (tras una explosion demografica de caretas, la escuela Ceferino adhirio una secundaria privada para aumentar sus ganancias) emitio las palabras magicas "¡Les voy a mandar a los Negros del Molino y a Cthulhu!".
Esto provoco un vortice espacio-tiempo que escupio criaturas, que al parecer eran Negros Marcianos.Los Negros Marcianos, al ver el espacio vacio que habia en la conocida leyenda urbana de City Bell, comenzaron a sembrar terror en su nombre apedreando ranchos con piedras que eran de un material desconocido en la tierra. Aparentemente, despues de completar esta tarea, las casas se desmoronaban solo por el hecho de quedar como coladores al igual que sus dueños.
Mierda, como me costo hacer esta historia
Esta era: "¡Te voy a mandar a los Negros del Molino!". El decir esta frase, era un sinonimo de "Te mando fantasmas que no existen, porque no tengo amigos que me banquen".
Les voy a contar la historia verdurica de los Negros del Molino:Alla lejos y hace tiempo, cuando City Bell no era mas que un pueblito de campesinos (caretas), lo unico que habia era: dos telos (posta, uno al lado del otro, ademas uno solo era necesario para toda la poblacion), una despensa llamada "El Molino" y la escuela Ceferino Namuncurá. No habia ni casas, porque era una simulacion estilo Simcity.
Bueno, pusieron zonas residenciales y Julio Cesar Alak, el actual Alcalde, Mayor(forro) e Intendente decidio darle Play con velocidad maxima. Entre pito y flauta, se formaron villas, cerca de un arroyo que estaba al lado de la despensa.
El arroyo parecia el riachuelo gracias a la fabrica de Fármacos BAGO que habia cerca. Esto creaba un habitat perfecto para los habitantes de las villas. Paso un tiempo, y la villa se esparcio hacia el este de la ciudad, tomando asi una plaza y sus manzanas circundantes.
La villa principal, que se encontraba al lado del arroyo, se volvio cada vez mas obscura. Algunos de los habitantes de City Bell podian apreciar mutantes como Cherasny moverse entre las penumbras de las casuchas. Se cree que de aqui salio el Horror de Dunwich, en una barcaza estilo "Naufrago" hacia Miskatonic, cuando todavia era una cria.
La despensa llamada El Molino, la cual despues Digievoluciono a Almacen, se gano su fama por ser asaltada cada 3 minutos exactos. De aqui salieron los supuestos Negros del Molino, de los cuales se temía que se acostumbraran al ambiente fuera del contaminado rio e infundieran caos. Tras un derrame de Penicilina que surgio en la planta de farmacos, paralelamente a la creacion de Cantilo (la zona mas cheta del mundo, ubicada en City Bell) los habitantes del arroyo se volvieron Caretas y comenzaron a comprar MP4, celulares y televisores plasma.
Asi fue, entonces como los Negros del Molino cesaron de existir, por un tiempo... Hasta que, a principios del 2000 aparecieron los darks. Asi fue, que un dark, al ser molestado por sus compañeros en el colegio secundario Padre Dardi (tras una explosion demografica de caretas, la escuela Ceferino adhirio una secundaria privada para aumentar sus ganancias) emitio las palabras magicas "¡Les voy a mandar a los Negros del Molino y a Cthulhu!".
Esto provoco un vortice espacio-tiempo que escupio criaturas, que al parecer eran Negros Marcianos.Los Negros Marcianos, al ver el espacio vacio que habia en la conocida leyenda urbana de City Bell, comenzaron a sembrar terror en su nombre apedreando ranchos con piedras que eran de un material desconocido en la tierra. Aparentemente, despues de completar esta tarea, las casas se desmoronaban solo por el hecho de quedar como coladores al igual que sus dueños.
Mierda, como me costo hacer esta historia
domingo 10 de febrero de 2008
Broma via mail a un amigo
Esta broma es tremenda! el chabon parece que se la creyo un cacho, pero despues googleo mi mail y se dio cuenta que era yo.
Todo empieza cuando me pongo de nick "nada se compara con ser un soldado del ejercito estadounidense" (originalmente en ingles, ahora no tengo ganas de ponerlo de esa manera) y le hablo con un avatar que era el logo de la CIA.
Aca estan los dos mails:
No se vaya de La Plata
De: Elderly Johnson (ghorkovian@hotmail.com)
Enviado: viernes, 08 de febrero de 2008 10:20:30 p.m.
Para: *****@hotmail.com
Si usted es Matias Nicolas *****, vive sobre la calle 462 de City Bell, a metros de una heladeria, su madre tiene un automovil Renault 12 blanco y usted tiene una mascota canina de raza ovejero aleman, tome este consejo: no salga de La Plata hasta el siguiente aviso (probablemente en 48hs). Un agente lo esta vigilando, y puede verlo a usted en frente de la computadora en su pieza que esta en el segundo piso de su casa.
Le repito: NO SALGA DE LA PLATA.
Agte. Elderly Johnson
a sido monitoreado
De: Matías Nicolás ***** (*******@hotmail.com)
Enviado: sábado, 09 de febrero de 2008 09:41:20 p.m.
Para: ghorkovian@hotmail.com
ust se encuetra bajo monitoreo y ya se a registrado donde es su vivienda, aga lo que quiera pero recuerda que se encuentra vigilado y se sabe su identidad la cual es Ivan Puszkiel con el mail ghorkovian@hotmail.com, el cual si realiza nuevamente una joda, sera investiado con mayor conocimiento y luego arrestado. Lo cual no va fuera de joda, al usar una identidad y el nombre de una identidad muy valiosa en EEUU pero no en Argentina, la cual es La policia inteligente provincial.
En fin, esto es demasiado para mi...
Todo empieza cuando me pongo de nick "nada se compara con ser un soldado del ejercito estadounidense" (originalmente en ingles, ahora no tengo ganas de ponerlo de esa manera) y le hablo con un avatar que era el logo de la CIA.
Aca estan los dos mails:
No se vaya de La Plata
De: Elderly Johnson (ghorkovian@hotmail.com)
Enviado: viernes, 08 de febrero de 2008 10:20:30 p.m.
Para: *****@hotmail.com
Si usted es Matias Nicolas *****, vive sobre la calle 462 de City Bell, a metros de una heladeria, su madre tiene un automovil Renault 12 blanco y usted tiene una mascota canina de raza ovejero aleman, tome este consejo: no salga de La Plata hasta el siguiente aviso (probablemente en 48hs). Un agente lo esta vigilando, y puede verlo a usted en frente de la computadora en su pieza que esta en el segundo piso de su casa.
Le repito: NO SALGA DE LA PLATA.
Agte. Elderly Johnson
a sido monitoreado
De: Matías Nicolás ***** (*******@hotmail.com)
Enviado: sábado, 09 de febrero de 2008 09:41:20 p.m.
Para: ghorkovian@hotmail.com
ust se encuetra bajo monitoreo y ya se a registrado donde es su vivienda, aga lo que quiera pero recuerda que se encuentra vigilado y se sabe su identidad la cual es Ivan Puszkiel con el mail ghorkovian@hotmail.com, el cual si realiza nuevamente una joda, sera investiado con mayor conocimiento y luego arrestado. Lo cual no va fuera de joda, al usar una identidad y el nombre de una identidad muy valiosa en EEUU pero no en Argentina, la cual es La policia inteligente provincial.
En fin, esto es demasiado para mi...
jueves 31 de enero de 2008
Cronica
El otro dia estaba viendo cronica y pasaron estos titulares:
para que entiendan los pichis:
PROPAGANDA
para que entiendan los pichis:
PROPAGANDA
jueves 10 de enero de 2008
Otra vez yanquizando America Latina?
Durante mi corta vida, he visto intentos de imponer los malos habitos de la cultura Estadounidense en America Latina (ojo, no me malentiendan... no toda la cultura yanqui es mala). Vi la influencia que esto provoca en la lengua, y sobre todo (que es lo que mas me jode), en el comportamiento de la gente.
Hoy, señoras y señores, les voy a mostrar como el canal Sony vuelve a los hombres y mujeres estupidos, aún mas estupidos:
Propaganda 1
Aca hay otro. Con este senti mi infancia hecha añicos:
Propaganda 2
Les paso a explicar:
Esta campaña esta dividida en dos; Mentes Peligrosas, que tiene el objetivo de insertar una mentalidad verdaderamente hija de puta en las minas, y El Macho que se Respeta, que pretende volver a hombres de todas las edades en huevones que se la pasan todo el dia en un sillon tomando cerveza (bien a lo yanqui). Tambien suena a esposo golpeador. xD
Francamente, a mi me chupa un huevo que cultura vengan a imponer. No estoy en contra del cambio, pero si de la estupidez. Y me da lo mismo si lo hicieran con la cultura israelita en vez de la yanqui, mientras no me estupidicen a la gente.
Como dice Santo: OOOOOOTRO TEMAAAAAA!
Aca encontre un especimen floguero, en etapa de celo y con una cara de webon increible.
El fondo lo empeora aun mas. Y el uso del fotoyop...
De yapa:
El diario El Dia usa WINAMP!
PD.: Feliz año nuevo!!!!!!!
Hoy, señoras y señores, les voy a mostrar como el canal Sony vuelve a los hombres y mujeres estupidos, aún mas estupidos:
Propaganda 1
Aca hay otro. Con este senti mi infancia hecha añicos:
Propaganda 2
Les paso a explicar:
Esta campaña esta dividida en dos; Mentes Peligrosas, que tiene el objetivo de insertar una mentalidad verdaderamente hija de puta en las minas, y El Macho que se Respeta, que pretende volver a hombres de todas las edades en huevones que se la pasan todo el dia en un sillon tomando cerveza (bien a lo yanqui). Tambien suena a esposo golpeador. xD
Francamente, a mi me chupa un huevo que cultura vengan a imponer. No estoy en contra del cambio, pero si de la estupidez. Y me da lo mismo si lo hicieran con la cultura israelita en vez de la yanqui, mientras no me estupidicen a la gente.
Como dice Santo: OOOOOOTRO TEMAAAAAA!
Aca encontre un especimen floguero, en etapa de celo y con una cara de webon increible.
El fondo lo empeora aun mas. Y el uso del fotoyop...
De yapa:
El diario El Dia usa WINAMP!
PD.: Feliz año nuevo!!!!!!!
martes 25 de diciembre de 2007
Feliz navida'!!!!!!!
Para ustedes... porque para mi... en fin.No se, la sociedad se esta volviendo una basura... cada vez me dan mas ganas de entrar al Al qeda para hacer volar todos los barrios caretas al carajo.La mayoria de la gente me da cada vez mas asco, y eso, mezclado con ciertos quilombos familiares y personales (bueh es uno, que la piba que me enamoré se puso de novio con un reverendo pajero) hacen que me salgan canas te todos los colores.Pero bueh, igual la navidad dentro de todo la pase lindo, me cague de risa y todo, asi que por navidad dentro de todo no me puedo quejar. De lo que me puedo quejar es como el mundo se va al carajo y no se que hacer al respecto.
miércoles 12 de diciembre de 2007
Cosas muy grosas
Tras pelotudiar por internet, encontre una pagina parecida a Infobosta, que de hecho es MUY RECOMENDADA si se quieren cagar un rato de risa...
Esta es la pagina
Ademas de tener humor, comparto el pensamiento del autor de este blog...
AHORA, SEÑORAS Y SEÑORES....
LES PRESENTO A SPIDERMAN HOMOSEXUAL Y SU ACADEMIA DE BAILARINES DE ASEREJÉ:
puta, no los puedo poner porque esta garcha de blogspot no soporta animaciones...
van a tener que molestarse en verlos por aca
aca esta el otro!!!
Nos vemos en unos dias, queridos lectores!
P.D.: dejenme con la ilusion de que tengo lectores por favor...
Esta es la pagina
Ademas de tener humor, comparto el pensamiento del autor de este blog...
AHORA, SEÑORAS Y SEÑORES....
LES PRESENTO A SPIDERMAN HOMOSEXUAL Y SU ACADEMIA DE BAILARINES DE ASEREJÉ:
puta, no los puedo poner porque esta garcha de blogspot no soporta animaciones...
van a tener que molestarse en verlos por aca
aca esta el otro!!!
Nos vemos en unos dias, queridos lectores!
P.D.: dejenme con la ilusion de que tengo lectores por favor...
martes 27 de noviembre de 2007
Sin internè!!!
Sep, estoy sin internet... desde un cyber (no pongo mugroso, porque la pantalla da al puesto de donde se atiende XD) y acompañado de una sensacion de falopeo terrible que vengo teniendo desde hace mas o menos 2 semanas...
Bueno, ahora me voy a poner a editar Stephen King en la Wikip- digo Frikipedia XD.
aca les dejo la direccion para que se caguen de risa con mi redaccion...
http://www.frikipedia.es/friki/Stephen_King
See ya peopel
Bueno, ahora me voy a poner a editar Stephen King en la Wikip- digo Frikipedia XD.
aca les dejo la direccion para que se caguen de risa con mi redaccion...
http://www.frikipedia.es/friki/Stephen_King
See ya peopel
lunes 19 de noviembre de 2007
Las decisiones de esta vida...
Cafe o dormir?...
Cafe o dormir?...
Cafe o dormir?...
hmmm hace 2 dias que no duermo, pero mañana tengo que entregar el TP de quimica...
ademas, hay una bolsa de 1KG de cafe de filtro esperandome en la cocina...
Luego de buscar por internet la solucion, llegue a esta imagen que me ilumino la mente (ahora la luz se me fue y la tengo en negro de la cafeina...)
Nota: el titulo y la foto estan choreadas de un blog re muerto, pero lo demas son hechos basados en cosas veridicas que pasaron (uhhh ya estoy hablando pelotudeces)
Cafe o dormir?...
Cafe o dormir?...
hmmm hace 2 dias que no duermo, pero mañana tengo que entregar el TP de quimica...
ademas, hay una bolsa de 1KG de cafe de filtro esperandome en la cocina...
Luego de buscar por internet la solucion, llegue a esta imagen que me ilumino la mente (ahora la luz se me fue y la tengo en negro de la cafeina...)
Nota: el titulo y la foto estan choreadas de un blog re muerto, pero lo demas son hechos basados en cosas veridicas que pasaron (uhhh ya estoy hablando pelotudeces)
viernes 16 de noviembre de 2007
El yanqui que sabia muy poco...
Hoy estaba arreglando el server de un cyber, el cual esta ubicado donde se atienden a los clientes. Resulta que entra un chabon con acento raro a preguntar si habia tarjetas Vomistar. Le digo "¿Vos sos aleman no?". Crei que era aleman por la cara de nada que tenía (seh, los alemanes tienen cara de nada, tengo un tio aleman y con solo ver las fotos de sus parientes...) y resulta que me contesta "Nou, soy astadunidense" (sono asi XD).
Entonces le respondo "aaaah ¿Y de que parte sos?", me contesta "Del sour, de Tecsas".
Entonces le digo "AAAAAH! El secreto en la montaña!!!" mientras me cago de risa. El yanqui me miro con cara de vacio absoluto (si, no se que otra cosa menor que Nada poner...) y me digo "Y esou que es?"; "Ah nada" le respondí. Y se fue.
La moraleja de esta historia: Los yanquis son putos, pero aun no lo saben.
Entonces le respondo "aaaah ¿Y de que parte sos?", me contesta "Del sour, de Tecsas".
Entonces le digo "AAAAAH! El secreto en la montaña!!!" mientras me cago de risa. El yanqui me miro con cara de vacio absoluto (si, no se que otra cosa menor que Nada poner...) y me digo "Y esou que es?"; "Ah nada" le respondí. Y se fue.
La moraleja de esta historia: Los yanquis son putos, pero aun no lo saben.
miércoles 7 de noviembre de 2007
Uno es dueño de su silencio, si puede...
"Y bueh, el que calla otorga".
Dicho por un buitre a punto de morfarse un cadaver.
Dicho por un buitre a punto de morfarse un cadaver.
martes 6 de noviembre de 2007
Que semana de mierda!
No voy a hablar de la semana que tuve. Solo tengo una cosa para decir, citando a Lupine de LIA: "los ninjas mueren jovenes".
hmmm si tener una semana de mierda como la que acabo de tener, vale el mp4 que me compre, entonces mejor lo devuelvo.
hmmm si tener una semana de mierda como la que acabo de tener, vale el mp4 que me compre, entonces mejor lo devuelvo.
viernes 2 de noviembre de 2007
A tale of two cities
Bien.
Tenemos el alumnado universitario dividido en 2: Los partidarios de La META y los del A.E.T.I.
Cuando inicie el curso de ingreso, Los pibes de La META me parecieron medio demagogos con el tema de politica.
A medida que paso el tiempo, yo me hacia la idea de que el A.E.T.I., el cual es el CET (Centro de Estudiantes Tarupidos-- digo Tarados-- digo, Tecnologicos) actual, era una organizacion sin fines de lucros, que asistia al alumnado tecnologico, y que daba soluciones. Y de hecho, hasta mitad de año, lo hacian.
Despues de un par de comentarios sobre el A.E.T.I., empecé a dudar sobre el funcionamiento (financiero sobre todo) del CET.
Ahora ya estamos a 2 meses de terminar el año, y la verdad, la cloaca de una familia intoxicada con hamburgesas de MCdonalds con Salmonella huele mejor que el manejo interno del centro.
Lo que paso hoy provoco esta actualizacion, y ahora se los voy a contar:
Iba caminando tranquilamente a traves de los pasillos de la Universidad de Tarados No-muertos, cuando un pibe de La META, con el cual habia hablado para meterme en la agrupacion me saluda. Le devuelvo el saludo y sigo.
En eso veo grande "Padrones Electorales".
"EH?" me dije, "Ya pasaron las elecciones"
Miro hacia los carteles de las diversas agrupaciones, los cuales estan colgados en el hall. Los carteles decian "Elecciones 7, 8 y 9 de Noviembre".
"uuuh la puta madre, con razon se tiran soretes entre pustulantes. En fin, voy a ver si estoy en el--" cuando voy a fijarme si estaba en el padron, un chabon me llama.
Era el presidente del A.E.T.I..
"Che, vos sabes que estas en las listas de postulantes de La META, no?" me dice
"Si, le pedi a un conocido que me anote" le respondi
Y me empezo a hablar de que conocia gente que estaba en la lista y que supuestamente "Ni en pedo se iba a meter en la 'otra agrupacion'", tambien me hablo de que la manera de protestar que empleaban era una mierda. Pero no le preste atencion hasta que dijo esto: "... no, porque si te metes en una agrupacion, te quedas 'encajado' ahi y despues no tenes posibilidades de hacer otras cosas"
QUE ES ESTOOO?????? La Cossa nostra??????
Lo peor, es que esa frase la dijo en no mas de 1 segundo y con un tono que me daban ganas de pegarle un correctivo.
Suerte que apague mi interruptor emocional...
Despues de esta charla de "si te metes ahi te hacemos boleta", fui a hablar con uno de los integrantes mas importantes para aclarar un par de puntos. Es que ellos estan en desacuerdo con el curso de ingreso. Y yo estoy de acuerdo.
Por lo menos fueron comprensivos, y aunque me intentaron convencer, dentro de todo respetaron esa idea.
Asi que... PUSZKI PRESIDENTE 2011!!!!!!
Nah mentira, ojala. Probablemente me hagan mierda antes de que pueda lograr algo
Despues de todo, para lo unico que quiero entrar a La META, es para concientizar a estos chabones de que no se dejen caer en la campaña sucia. La campaña que hace el AETI es mas sucia que la guerra de Bosnia. Y La META responde rebajandose a ese nivel. Si cambio eso, podria cambiar el pais en el futuro despues de todo XD.
Tenemos el alumnado universitario dividido en 2: Los partidarios de La META y los del A.E.T.I.
Cuando inicie el curso de ingreso, Los pibes de La META me parecieron medio demagogos con el tema de politica.
A medida que paso el tiempo, yo me hacia la idea de que el A.E.T.I., el cual es el CET (Centro de Estudiantes Tarupidos-- digo Tarados-- digo, Tecnologicos) actual, era una organizacion sin fines de lucros, que asistia al alumnado tecnologico, y que daba soluciones. Y de hecho, hasta mitad de año, lo hacian.
Despues de un par de comentarios sobre el A.E.T.I., empecé a dudar sobre el funcionamiento (financiero sobre todo) del CET.
Ahora ya estamos a 2 meses de terminar el año, y la verdad, la cloaca de una familia intoxicada con hamburgesas de MCdonalds con Salmonella huele mejor que el manejo interno del centro.
Lo que paso hoy provoco esta actualizacion, y ahora se los voy a contar:
Iba caminando tranquilamente a traves de los pasillos de la Universidad de Tarados No-muertos, cuando un pibe de La META, con el cual habia hablado para meterme en la agrupacion me saluda. Le devuelvo el saludo y sigo.
En eso veo grande "Padrones Electorales".
"EH?" me dije, "Ya pasaron las elecciones"
Miro hacia los carteles de las diversas agrupaciones, los cuales estan colgados en el hall. Los carteles decian "Elecciones 7, 8 y 9 de Noviembre".
"uuuh la puta madre, con razon se tiran soretes entre pustulantes. En fin, voy a ver si estoy en el--" cuando voy a fijarme si estaba en el padron, un chabon me llama.
Era el presidente del A.E.T.I..
"Che, vos sabes que estas en las listas de postulantes de La META, no?" me dice
"Si, le pedi a un conocido que me anote" le respondi
Y me empezo a hablar de que conocia gente que estaba en la lista y que supuestamente "Ni en pedo se iba a meter en la 'otra agrupacion'", tambien me hablo de que la manera de protestar que empleaban era una mierda. Pero no le preste atencion hasta que dijo esto: "... no, porque si te metes en una agrupacion, te quedas 'encajado' ahi y despues no tenes posibilidades de hacer otras cosas"
QUE ES ESTOOO?????? La Cossa nostra??????
Lo peor, es que esa frase la dijo en no mas de 1 segundo y con un tono que me daban ganas de pegarle un correctivo.
Suerte que apague mi interruptor emocional...
Despues de esta charla de "si te metes ahi te hacemos boleta", fui a hablar con uno de los integrantes mas importantes para aclarar un par de puntos. Es que ellos estan en desacuerdo con el curso de ingreso. Y yo estoy de acuerdo.
Por lo menos fueron comprensivos, y aunque me intentaron convencer, dentro de todo respetaron esa idea.
Asi que... PUSZKI PRESIDENTE 2011!!!!!!
Nah mentira, ojala. Probablemente me hagan mierda antes de que pueda lograr algo
Despues de todo, para lo unico que quiero entrar a La META, es para concientizar a estos chabones de que no se dejen caer en la campaña sucia. La campaña que hace el AETI es mas sucia que la guerra de Bosnia. Y La META responde rebajandose a ese nivel. Si cambio eso, podria cambiar el pais en el futuro despues de todo XD.
lunes 29 de octubre de 2007
Aventura electoral
Todo empieza a las 9 de la mañana... bah mas bien a las 6 gracias al radioreloj puto que tengo abajo de mi cama. Creo que agarro sintonia con el infierno, porque cada vez que se enciende parece que estan desollando vivo a alguien. En fin, me levanto y voy con mi viejo a votar.
Para el momento en el que entramos, habian solamente 5 personas delante nuestro.
Mi viejo, que estaba adelante, voto primero.
Me tocaba votar a mi.
Le doy gentilmente el DNI a la jefa de mesa, y me lo sella y firma. Despues agarran el sobre, lo firman y me lo dan. Yo, creyendo que faltaba algo mas, me quede mirandolos como un nabo.
"Nene, ya podes votar eh" me dijo una mina de la mesa.
Entre, y empecé a ver las boletas.
Empecé a buscar y no encontraba la que buscaba.
Creo que estuve 20 minutos en el cuarto oscuro. Me debi haber tomado muy a pecho lo que dijo la mina de ingenieria y sociedad: "cuando entren al cuarto oscuro, no le tengan miedo, es suyo, tarden lo que necesiten". En fin.
Tenía que cortar boleta, y crei que se hacia con una tijera. Sali a pedir tijera y me encontre con una respuesta inesperada.
Se me cagaron todos de risa en la cara, incluidos jueces de mesa, fila y creo que mi viejo. Aunque no estoy seguro de que el estaba, estaba seguro de que se hubiera cagado de risa.
Me dijeron que se corta con la mano.
Bueno, corte boleta por la linea (que hinchapelotas todos con "corta por la linea nene!!!") y meti todo en el sobre.
Fui a poner el voto en la urna, y ahora, con una fila de 15 o 20 personas, todos me gritaban "Eh pibe, pusiste una bomba en el sobre?" o "¿Que te paso ahi adentro? ¿No encontrabas el baño?".
Encima me doy vuelta y me golpeo la cabeza con un espejo empotrado a una columna. Increible!
No puedo esperar a votar de vuelta!!!
Para el momento en el que entramos, habian solamente 5 personas delante nuestro.
Mi viejo, que estaba adelante, voto primero.
Me tocaba votar a mi.
Le doy gentilmente el DNI a la jefa de mesa, y me lo sella y firma. Despues agarran el sobre, lo firman y me lo dan. Yo, creyendo que faltaba algo mas, me quede mirandolos como un nabo.
"Nene, ya podes votar eh" me dijo una mina de la mesa.
Entre, y empecé a ver las boletas.
Empecé a buscar y no encontraba la que buscaba.
Creo que estuve 20 minutos en el cuarto oscuro. Me debi haber tomado muy a pecho lo que dijo la mina de ingenieria y sociedad: "cuando entren al cuarto oscuro, no le tengan miedo, es suyo, tarden lo que necesiten". En fin.
Tenía que cortar boleta, y crei que se hacia con una tijera. Sali a pedir tijera y me encontre con una respuesta inesperada.
Se me cagaron todos de risa en la cara, incluidos jueces de mesa, fila y creo que mi viejo. Aunque no estoy seguro de que el estaba, estaba seguro de que se hubiera cagado de risa.
Me dijeron que se corta con la mano.
Bueno, corte boleta por la linea (que hinchapelotas todos con "corta por la linea nene!!!") y meti todo en el sobre.
Fui a poner el voto en la urna, y ahora, con una fila de 15 o 20 personas, todos me gritaban "Eh pibe, pusiste una bomba en el sobre?" o "¿Que te paso ahi adentro? ¿No encontrabas el baño?".
Encima me doy vuelta y me golpeo la cabeza con un espejo empotrado a una columna. Increible!
No puedo esperar a votar de vuelta!!!
viernes 26 de octubre de 2007
YAAAAY!!! patada ninja al de algebra!!!
Hoy el dia estuvo tremendo!!!
empezamos con las clases de la vieja pelotuda de sistemas y organizaciones: la muy hija de puta llega 1 hora tarde y despues se pone a hablar pelotudeces hasta que te saca el cerebro por la nariz de las ganas que te dan de cortarle la lengua...}
seguimos con algebra...
algebra... que puedo decir de algebra...
El profesor vino medio caliente hoy. Yo estaba atendiendo a la clase que daba. En una se me ocurre pedirle la hora a un amigo y me pasa el celular para que me fije. Entonces veo la hora y se lo devuelvo. Entonces Fernando (otro amigo) me pregunta algo.
Oigo al profesor decir "Vos! veni aca al pizarron!" mientras me señalaba. Tenia que hacer la ultima parte de una multiplicacion de matrices, pero veo solamente G'x G'= (aca va una matriz que en vez de tener parentesis tenia determinantes ¿?) y arriba estaba la matriz que estaba solucionando el profesor. Me agarro en el momento equivocado y lugar equivocado. Mientras Fernando estaba hablando, el profesor empezo con otro ejercicio, yo me habia despistado con la pregunta y no sabia donde estaba parado...
Una patada en los huevos hubiera sido menos dolorosa...
suerte que me calle, tenía tantas cosas para decirle sobre como da la catedra...
en fin...
para completarla, estoy en el micro al lado de la ventana y una rama me pega un latigazo en la cara gracias a que pasamos demasiado cerca de un arbol.
empezamos con las clases de la vieja pelotuda de sistemas y organizaciones: la muy hija de puta llega 1 hora tarde y despues se pone a hablar pelotudeces hasta que te saca el cerebro por la nariz de las ganas que te dan de cortarle la lengua...}
seguimos con algebra...
algebra... que puedo decir de algebra...
El profesor vino medio caliente hoy. Yo estaba atendiendo a la clase que daba. En una se me ocurre pedirle la hora a un amigo y me pasa el celular para que me fije. Entonces veo la hora y se lo devuelvo. Entonces Fernando (otro amigo) me pregunta algo.
Oigo al profesor decir "Vos! veni aca al pizarron!" mientras me señalaba. Tenia que hacer la ultima parte de una multiplicacion de matrices, pero veo solamente G'x G'= (aca va una matriz que en vez de tener parentesis tenia determinantes ¿?) y arriba estaba la matriz que estaba solucionando el profesor. Me agarro en el momento equivocado y lugar equivocado. Mientras Fernando estaba hablando, el profesor empezo con otro ejercicio, yo me habia despistado con la pregunta y no sabia donde estaba parado...
Una patada en los huevos hubiera sido menos dolorosa...
suerte que me calle, tenía tantas cosas para decirle sobre como da la catedra...
en fin...
para completarla, estoy en el micro al lado de la ventana y una rama me pega un latigazo en la cara gracias a que pasamos demasiado cerca de un arbol.
sábado 20 de octubre de 2007
Oracion del Geek (Parchenuestro V 1.5)
gran Database que estas en mi server,
indescifrable sea tu password,
venga a nosotros tu actualizacion,
hagase tu backup asi en CD como en DVD,
danos hoy el PING de cada dia,
perdona a bill gates
asi como nosotros perdonamos a los hackers,
no nos dejes caer en el format C:,
libranos de los adwares
he-man
indescifrable sea tu password,
venga a nosotros tu actualizacion,
hagase tu backup asi en CD como en DVD,
danos hoy el PING de cada dia,
perdona a bill gates
asi como nosotros perdonamos a los hackers,
no nos dejes caer en el format C:,
libranos de los adwares
he-man
jueves 18 de octubre de 2007
Cada pueblo tiene el gobierno que se merece... (Parte II)
Hoy vi en 44 esq. 12 un container. El container tenia impreso el nombre de la empresa, la cual se llamaba "La nueva Argentina". Debajo de eso estaba escrito con aerosol blanco un "JA JA JA".
Si el argentino tiene algun don (aparte de la viveza criolla) es el de reirse de si mismo. Pero en vez de frenar la risa y ver sus errores, (no digo que reirse hasta que te quedes sin voz este mal) el Pelotudo del argentino, se sigue cagando de risa porque no quiere saber que del que se esta riendo, es de si mismo.
Pasa con Tinelli, pasa con Gran Hermano, pasa con el jeropa de Rial, pasa con la jeropa de pelo rojo (ahi mi vieja me dijo el nombre, es Canosa) y pasa entre nosotros. Tambien pasa en los 3 poderes, pasa en las carceles, tambien en las comisarias.
Solo pido un momento, un momento para que dejen de cagarse de risa y ponerse a pensar. Ponganse a pensar en como van a vivir en... no digo 4 años, ni siquiera 8. Piensen como van a vivir dentro de 25 años.
¿Sera en un pais con el mismo PBI que Sierra Leona? ¿O en un nuevo sueño americano? ¿o en un futuro postnuclear? Exactamente, nadie lo puede saber. O a nadie le interesa.
Como dijo una vez el cantante de System Of a Down, Serj Tankian: "Si solo al 10% de la poblacion mundial quisiera paz, habria paz aqui y ahora. Me refiero ahora, hoy. Asi de simple"
Si al, no digo una cifra tan pequeña como el 10%, pero al 25% de los argentinos les interesara un pais decente, ya lo tendrian.
Si el argentino tiene algun don (aparte de la viveza criolla) es el de reirse de si mismo. Pero en vez de frenar la risa y ver sus errores, (no digo que reirse hasta que te quedes sin voz este mal) el Pelotudo del argentino, se sigue cagando de risa porque no quiere saber que del que se esta riendo, es de si mismo.
Pasa con Tinelli, pasa con Gran Hermano, pasa con el jeropa de Rial, pasa con la jeropa de pelo rojo (ahi mi vieja me dijo el nombre, es Canosa) y pasa entre nosotros. Tambien pasa en los 3 poderes, pasa en las carceles, tambien en las comisarias.
Solo pido un momento, un momento para que dejen de cagarse de risa y ponerse a pensar. Ponganse a pensar en como van a vivir en... no digo 4 años, ni siquiera 8. Piensen como van a vivir dentro de 25 años.
¿Sera en un pais con el mismo PBI que Sierra Leona? ¿O en un nuevo sueño americano? ¿o en un futuro postnuclear? Exactamente, nadie lo puede saber. O a nadie le interesa.
Como dijo una vez el cantante de System Of a Down, Serj Tankian: "Si solo al 10% de la poblacion mundial quisiera paz, habria paz aqui y ahora. Me refiero ahora, hoy. Asi de simple"
Si al, no digo una cifra tan pequeña como el 10%, pero al 25% de los argentinos les interesara un pais decente, ya lo tendrian.
miércoles 17 de octubre de 2007
Cada pueblo tiene el gobierno que se merece... (parte I)
El sabado pasado iba al ensayo de baile ruso (si, hago baile ruso) y llegue 7 y 33 (Es que vivo en el partido de La Plata) y la plaza parecia un cumpleaños...
Globos por doquier, banderas de los candidatos a intendente, la mano verde de Pablo Bruera, la cara de gorilon de Castagneto, y, como si fuera poco, la jeta de goma de Cristina Kirchner.
Que sera del pueblo argentino cuando salga de presidenta Cristina...
DIOS NOS LIBRE si es que llega al poder!!!
Bueno, como probablemente el proximo gobierno subvencione el rubro de cirugias plasticas, estas estarán a un precio accesible.
No se si hacerme una lipo, porque con el hambre que vamos a pasar los proximos años, los kilitos que tengo de mas van a servir...
en fin...
¿Hay algun candidato para presidente que tenga una orientacion de centro izquierda mas o menos decente? NO. ¿Hay algun candidato que valga la pena? puede ser, pero no tiene la suficiente guita como para hacer propaganda de modo que llegue al pueblo.
Lo peor del asunto es que a esos candidatos los tenemos que buscar nosotros! Por supuesto que propaganda tienen que hacer(junto con sus propuestas) pero nosotros como Argentinos tenemos la obligacion de preocuparnos sobre quien va a ser el/la proxim@ pelotud@ que se siente en sillon de Rivadavia!
Despues yo oigo a la gente quejarse de que sube la inflacion, sube la deuda externa, de que cobramos bonos del estanciero a fin de mes...
weno, lo corto aca porque me echan del trono.
PD.: No me malentiendan con lo que dije el ultimo parrafo, NO SOY MENEMISTA!!! XD
Globos por doquier, banderas de los candidatos a intendente, la mano verde de Pablo Bruera, la cara de gorilon de Castagneto, y, como si fuera poco, la jeta de goma de Cristina Kirchner.
Que sera del pueblo argentino cuando salga de presidenta Cristina...
DIOS NOS LIBRE si es que llega al poder!!!
Bueno, como probablemente el proximo gobierno subvencione el rubro de cirugias plasticas, estas estarán a un precio accesible.
No se si hacerme una lipo, porque con el hambre que vamos a pasar los proximos años, los kilitos que tengo de mas van a servir...
en fin...
¿Hay algun candidato para presidente que tenga una orientacion de centro izquierda mas o menos decente? NO. ¿Hay algun candidato que valga la pena? puede ser, pero no tiene la suficiente guita como para hacer propaganda de modo que llegue al pueblo.
Lo peor del asunto es que a esos candidatos los tenemos que buscar nosotros! Por supuesto que propaganda tienen que hacer(junto con sus propuestas) pero nosotros como Argentinos tenemos la obligacion de preocuparnos sobre quien va a ser el/la proxim@ pelotud@ que se siente en sillon de Rivadavia!
Despues yo oigo a la gente quejarse de que sube la inflacion, sube la deuda externa, de que cobramos bonos del estanciero a fin de mes...
weno, lo corto aca porque me echan del trono.
PD.: No me malentiendan con lo que dije el ultimo parrafo, NO SOY MENEMISTA!!! XD
jueves 4 de octubre de 2007
Policías en accion!
Segun un policia:
"Los cacos ingresaron a la vivienda forzando la entrada a traves de los vidrios"
Esta frase puede tener multiples interpretaciones... Por ejemplo: El ladron atraveso los vidrios (¿que vidrios?, los de la ventana, los de la entrada, o unos pobres vidrios que estaban ahi en el piso) y luego forzo la puerta (¿desde el lado de adentro?).
Tambien se podria interpretar como que mediante un vidrio abrieron una cerradura (?).
Si los policias hablaran a base de "Dungas" seria mas entendible...
Tengo una tira de Liniers sobre eso, pero no tengo ganas de buscarla, otro dia la pongo...
"Los cacos ingresaron a la vivienda forzando la entrada a traves de los vidrios"
Esta frase puede tener multiples interpretaciones... Por ejemplo: El ladron atraveso los vidrios (¿que vidrios?, los de la ventana, los de la entrada, o unos pobres vidrios que estaban ahi en el piso) y luego forzo la puerta (¿desde el lado de adentro?).
Tambien se podria interpretar como que mediante un vidrio abrieron una cerradura (?).
Si los policias hablaran a base de "Dungas" seria mas entendible...
Tengo una tira de Liniers sobre eso, pero no tengo ganas de buscarla, otro dia la pongo...
martes 25 de septiembre de 2007
Enjaulado
Yo tenía mi pequeño lugarcito de esperanza. Este, al igual que el anterior, no era fisico. Ese pequeño espacio de esperanza era mas bien una jaula que me protegia. Me protegia de salir a la calle, me protegia de malas personas, me protegia de las cagadas que se mandaba la gente imbecil.
La jaula se empezo a oxidar. Se oxidaba cada vez que veia a una persona que tenia en las alturas, desplomarse contra el piso. Se oxidaba con el acido de la envidia, tambien la oxidaba yo mismo.
Era realmente comodo vivir en esa jaula, pero era una jaula. Me tenia prisionero.
La jaula se termino abriendo... al salir vi lo que era el mundo en realidad, y me daban ganas de volver a esa jaula.Pero la jaula ya no servia, se caia a pedazos. Ahi fue cuando le encontre la verdadera utilidad a las bombas nucleares.
Despues de un tiempo logre convivir con la basura que me rodeaba. Incluso me gusto, aprendi a cartonear. Habia cosas que valian la pena y te ayudaban a sobrevivir. Para ese entonces, me olvide de la bomba nuclear y empecé a construirme mi casa.
No me protegia como mi jaula, tampoco era tan comoda. La vista era espantosa. Si hubiera tenido esa vista mientras crecia en mi jaula creo que me hubiera vuelto loco, o sucida, o un maniaco-depresivo.
Encontre una pequeña joya durante mis cartoneos. Esta me hizo rico. Lo mejor de todo es que esa riqueza no le importaba a absolutamente nadie. Eso me hizo feliz. Me dio fuerzas para construir.
Comencé con las viejas barras de hierro de mi vieja celda. Las puli, las solde, las pinte. Reconstrui mi celda.
Pero no era para mi...
La jaula se empezo a oxidar. Se oxidaba cada vez que veia a una persona que tenia en las alturas, desplomarse contra el piso. Se oxidaba con el acido de la envidia, tambien la oxidaba yo mismo.
Era realmente comodo vivir en esa jaula, pero era una jaula. Me tenia prisionero.
La jaula se termino abriendo... al salir vi lo que era el mundo en realidad, y me daban ganas de volver a esa jaula.Pero la jaula ya no servia, se caia a pedazos. Ahi fue cuando le encontre la verdadera utilidad a las bombas nucleares.
Despues de un tiempo logre convivir con la basura que me rodeaba. Incluso me gusto, aprendi a cartonear. Habia cosas que valian la pena y te ayudaban a sobrevivir. Para ese entonces, me olvide de la bomba nuclear y empecé a construirme mi casa.
No me protegia como mi jaula, tampoco era tan comoda. La vista era espantosa. Si hubiera tenido esa vista mientras crecia en mi jaula creo que me hubiera vuelto loco, o sucida, o un maniaco-depresivo.
Encontre una pequeña joya durante mis cartoneos. Esta me hizo rico. Lo mejor de todo es que esa riqueza no le importaba a absolutamente nadie. Eso me hizo feliz. Me dio fuerzas para construir.
Comencé con las viejas barras de hierro de mi vieja celda. Las puli, las solde, las pinte. Reconstrui mi celda.
Pero no era para mi...
domingo 23 de septiembre de 2007
Como se sostiene el mundo
Alguna vez se preguntaron como es que este mundo no voló a la mierda?
Bueno, hay una formula matematica, la cual explica algo asi como el rendimiento de la humanidad. Esta se da como:
Equilibrio = Gente que arregla las cagadas / Pelotudos que se las mandan
Donde "Equilibrio" nunca supera la unidad, muy pocas veces supera la mitad y generalmente se encuentra entre un 0.02 y un 0.01 de unidades de no se que cosa.
Esta formula es aplicable en todo ambito social, laboral y estudiantil.
Bueno, hay una formula matematica, la cual explica algo asi como el rendimiento de la humanidad. Esta se da como:
Equilibrio = Gente que arregla las cagadas / Pelotudos que se las mandan
Donde "Equilibrio" nunca supera la unidad, muy pocas veces supera la mitad y generalmente se encuentra entre un 0.02 y un 0.01 de unidades de no se que cosa.
Esta formula es aplicable en todo ambito social, laboral y estudiantil.
sábado 15 de septiembre de 2007
Buscar albumes en descarga directa en el google
"Regala un pescado a un hombre y le darás alimento para un día, enseñale a pescar y lo alimentarás para el resto de su vida" (Proverbio chino)
Bueno, esto es facil: van al google, y en la caja de texto ponen "rapidshare [album]" o "rapidshare [interprete]"
ponen buscar y les va a tirar varios resultados. un ejemplo: http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=rapidshare+disturbed&meta=
aca busque un album de disturbed. ni bien diga ht*tp://rapidshare.de/files/blablabla (puse el asterisco para que no lo toquen) se copian el link y lo pegan en la barra de direcciones (donde ponen www.google.com o la direccion del flog de algun pelotudo.
para bajar de rapidshare tienen que buscar el boton que dice "free" y seguir los pasos.
tambien pueden intentar con otros hostings, como gigasize poniendo "gigasize [album o interprete]" o megaupload "idem" o turboupload. Los ultimos dos no son muy recomendables...
Bueno, esto es facil: van al google, y en la caja de texto ponen "rapidshare [album]" o "rapidshare [interprete]"
ponen buscar y les va a tirar varios resultados. un ejemplo: http://www.google.com.ar/search?hl=es&q=rapidshare+disturbed&meta=
aca busque un album de disturbed. ni bien diga ht*tp://rapidshare.de/files/blablabla (puse el asterisco para que no lo toquen) se copian el link y lo pegan en la barra de direcciones (donde ponen www.google.com o la direccion del flog de algun pelotudo.
para bajar de rapidshare tienen que buscar el boton que dice "free" y seguir los pasos.
tambien pueden intentar con otros hostings, como gigasize poniendo "gigasize [album o interprete]" o megaupload "idem" o turboupload. Los ultimos dos no son muy recomendables...
domingo 9 de septiembre de 2007
Algo para decir
Creo que mis abuelas (materna y paterna) son medio sordas. Cuando mis viejos se casaron, el cura dijo:"el que tiene algo contra este matrimonio, hable ahora o calle para siempre". Creo que entendieron "calle ahora o hable para siempre" porque desde que estan casados no paran de criticarlos...
jueves 6 de septiembre de 2007
Asado violento!!! (Recopilacion)
Aca les dejo un paquete de mas o menos 30 temas de Asado Violento, Pasado Violento, Aguante Baretta y Naspid Franzapan
Pass: sdu7utn
Que lo disfruten...
Que nos pasa a los argentinos, estamos locos?
Todo empezo viendo CQC ayer. Estaban haciendo una encuesta para ver si
la juventud argentina era racista...
La juventud argentina no es racista... es pelotuda!
La juventud argentina cree que los bolivianos, paraguayos y chinos les sacan el laburo.
Lo la juventud argentina no se da cuenta, es que el 90% de los argentinos trabaja para el estado. Si nadie se quiere ensuciar las manos y laburar por cuenta propia, entonces ¿Que trabajo te estan sacando?¿El que no quieren hacer?
Quienes se ponen a plantar las verduras? Los bolivianos
Quienes ponen las verdulerias? Los bolivianos
Quienes trabajan en obra? Los bolivianos, y tambien los paraguayos
Perdon, la juventud argentina no solo es pelotuda, tambien es comoda.
Puedo apostar 1 palo verde (el cual no tengo XD) a que la mayoria de los encuestados van a terminar laburando o para el estado o para una multinacional
Y por favor... no me vengan con el cuento de que la mano de obra extranjera es mas barata, porque eso lo puede solucionar el gobierno de una maner que, bueno requiere un poco de trabajo, que en un mandato se logra.
Pero no! como van a educar a los bolivianos, si no quieren aprender esos negros de mierda!
ESE es el pensamiento cerrado que tiene el argentino. Para que molestarse si el esfuerzo va a ser al pedo.
A veces no se como se sostiene el mundo. No se como un imbecil no toco el boton equvocado e hizo volar al planeta por los aires. No se como no hay cavernicolas subidos a los arboles tirandose mierda (aunque literalmente no pase, en sentido figurado se da todos los putos dias)
En Polkas palabras, ela argentina se dividio en dos: los que les importa y los que no.
Los que les importa son pocos y se terminan rayando, y los que no les importa, son los que dejan que este pais se hunda, para luego venir a protestar.
Lamentablemente, a mi el pais me importa, asi que si un dia ven delirios peores de los que ya dije, es porque me volvi mas loco que una cabra.
XD
la juventud argentina era racista...
La juventud argentina no es racista... es pelotuda!
La juventud argentina cree que los bolivianos, paraguayos y chinos les sacan el laburo.
Lo la juventud argentina no se da cuenta, es que el 90% de los argentinos trabaja para el estado. Si nadie se quiere ensuciar las manos y laburar por cuenta propia, entonces ¿Que trabajo te estan sacando?¿El que no quieren hacer?
Quienes se ponen a plantar las verduras? Los bolivianos
Quienes ponen las verdulerias? Los bolivianos
Quienes trabajan en obra? Los bolivianos, y tambien los paraguayos
Perdon, la juventud argentina no solo es pelotuda, tambien es comoda.
Puedo apostar 1 palo verde (el cual no tengo XD) a que la mayoria de los encuestados van a terminar laburando o para el estado o para una multinacional
Y por favor... no me vengan con el cuento de que la mano de obra extranjera es mas barata, porque eso lo puede solucionar el gobierno de una maner que, bueno requiere un poco de trabajo, que en un mandato se logra.
Pero no! como van a educar a los bolivianos, si no quieren aprender esos negros de mierda!
ESE es el pensamiento cerrado que tiene el argentino. Para que molestarse si el esfuerzo va a ser al pedo.
A veces no se como se sostiene el mundo. No se como un imbecil no toco el boton equvocado e hizo volar al planeta por los aires. No se como no hay cavernicolas subidos a los arboles tirandose mierda (aunque literalmente no pase, en sentido figurado se da todos los putos dias)
En Polkas palabras, ela argentina se dividio en dos: los que les importa y los que no.
Los que les importa son pocos y se terminan rayando, y los que no les importa, son los que dejan que este pais se hunda, para luego venir a protestar.
Lamentablemente, a mi el pais me importa, asi que si un dia ven delirios peores de los que ya dije, es porque me volvi mas loco que una cabra.
XD
lunes 3 de septiembre de 2007
Publicidad para tu pagina web (con maria!)
Jeje... Re grosa Maria. Tiene 97 años y todavia hace de modelo publicitario. Parece la de ingenieria y sociedad dentro de 30 años...
es afanado de www.somethingawful.com
si saben ingles por favor entren que es demasiado groso.
viernes 31 de agosto de 2007
Weno, empecemos (con filosofia de todo x 2...)
El hecho es que hoy me hice un blog.
Lo hice por varias razones... Tenia ganas de hablar a la nada (jeje, Hola Nadas!!!), tenia ganas de postear pirateria, y tenia ganas de expresar libremente mi filosofia barata.
De hecho este post contiene un alto contenido de filosofia barata.
A lo que yo llamo filosofia barata es a los pensamientos que se me ocurren durante un largo proceso de "filosofamiento" o tambien llamado en lenguaje mundano, viaje en micro. Es increible las boludeces que me pongo a pensar durante un viaje... por ejemplo:
Que sera el cielo (en el caso de que exista):
Yo no me considero totalmente catolico, de hecho, no se que religion tengo. Prefiero tomar los mejores valores eticos de cada una, pero despues de todo, la que mas influencia, es la religion catolica.
A veces no se ni si quiera si creo en dios. Por un lado te dicen que las cosas que pasan son porque dios tiene una razon para todo. Por otro lado (pensando por SU lado, claro) si tuviera una razon, ¿porque dios le dio al hombre libre albedrio y no nos hizo automatas?¿Es que realmente SEREMOS automatas?¿Porque tenemos por un lado la decision altamente etica, y por el otro, la despicable e inmoral? Supongamos que seguimos una especie de juego, en el que cada pieza le corresponde un movimiento. ¿ir al cielo es predestinado?
Mierda.
Hay que vivir la vida.
Sigamos.
Supongamos que llegamos al cielo. Le pasamos un billetin a Don Pedro, y nos abre el porton.
A traves de los años la iglesia dijo de alguna manera u otra que el cielo es perfecto (o eso oi).
Vivir una eternidad de perfeccion.
El humano definitivamente no esta hecho para la perfeccion. ¿O alguno de ustedes se bancaria vivir en una constante telenovela del mas alla donde todo sale bien?
Es como jugar un videojuego lleno de trucos y ya dado vuelta. ¿Que sentido tiene jugarlo si no podes evitar usar trucos?
A lo que voy es: ¿Dios nos tratará como personas adultas una vez que estemos 3 mt bajo tierra, o nos va a hacer el avioncito con la cucharita repleta de papilla de manzana?
Jeje, llegue a la conclusion de que dios (si existe) es sobreprotector y nadaprotector.
Rarisimo este post. hasta yo me perdi...
Lo hice por varias razones... Tenia ganas de hablar a la nada (jeje, Hola Nadas!!!), tenia ganas de postear pirateria, y tenia ganas de expresar libremente mi filosofia barata.
De hecho este post contiene un alto contenido de filosofia barata.
A lo que yo llamo filosofia barata es a los pensamientos que se me ocurren durante un largo proceso de "filosofamiento" o tambien llamado en lenguaje mundano, viaje en micro. Es increible las boludeces que me pongo a pensar durante un viaje... por ejemplo:
Que sera el cielo (en el caso de que exista):
Yo no me considero totalmente catolico, de hecho, no se que religion tengo. Prefiero tomar los mejores valores eticos de cada una, pero despues de todo, la que mas influencia, es la religion catolica.
A veces no se ni si quiera si creo en dios. Por un lado te dicen que las cosas que pasan son porque dios tiene una razon para todo. Por otro lado (pensando por SU lado, claro) si tuviera una razon, ¿porque dios le dio al hombre libre albedrio y no nos hizo automatas?¿Es que realmente SEREMOS automatas?¿Porque tenemos por un lado la decision altamente etica, y por el otro, la despicable e inmoral? Supongamos que seguimos una especie de juego, en el que cada pieza le corresponde un movimiento. ¿ir al cielo es predestinado?
Mierda.
Hay que vivir la vida.
Sigamos.
Supongamos que llegamos al cielo. Le pasamos un billetin a Don Pedro, y nos abre el porton.
A traves de los años la iglesia dijo de alguna manera u otra que el cielo es perfecto (o eso oi).
Vivir una eternidad de perfeccion.
El humano definitivamente no esta hecho para la perfeccion. ¿O alguno de ustedes se bancaria vivir en una constante telenovela del mas alla donde todo sale bien?
Es como jugar un videojuego lleno de trucos y ya dado vuelta. ¿Que sentido tiene jugarlo si no podes evitar usar trucos?
A lo que voy es: ¿Dios nos tratará como personas adultas una vez que estemos 3 mt bajo tierra, o nos va a hacer el avioncito con la cucharita repleta de papilla de manzana?
Jeje, llegue a la conclusion de que dios (si existe) es sobreprotector y nadaprotector.
Rarisimo este post. hasta yo me perdi...
Weeee primer post!
Despues de 2 Flogs y 1 blog fracasados, debido a la falta de computadora (no exactamente falta, tenia una Lentium 0,5 que no me abria ni el windows 3.1), me comprometo a actualizar este por lo menos dia por medio, y se van a sorprender...
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